Hoja de Evaluacion

Hace exactamente 7 meses que no trabajo y aunque el bolsillo y las cuentas me han apretado el cuello de rato en rato he disfrutado de esos 7 meses como loca! No he salido tanto como pense, no he ido de juergas, ni a restaurantes, ni de compras, sobretodo por el factor dinero, pero sin embargo he disfrutado de esos meses a mas no poder porque los he invertido en mi, si, solo en mi y en las cosas que me gustan de la forma mas egoistamente posible!


He perdido mi tiempo de formas inimaginables, he leido y releido libros que tenia guardados hace mucho tiempo, he disfrutado de mis niños y de mi esposo, me he especializado en la tecnica de no hacer nada, he dibujado y empezado a escribir muchas historias.. y las he dejado todas a la mitad, he filosofado y he hecho filosofar al psicologo, he estado muy poco en internet, he disfrutado de mi soledad, he hecho cosas que tenia pendientes por años, me he reido de nada y he llorado por todo y sobretodo he invertido tiempo en conocerme de nuevo.... como ven no lo he hecho nada mal, eh?
Si hago mi hoja de evaluacion final de estos ultimos 7 meses los resultados son muy positivos, estos 7 meses han sido mis vacaciones utiles (o deberia decir inutiles?) por primera vez en mi vida adulta!

...Y porque les cuento todo esto? porque despues de 3 meses enviando resumes y yendo a entrevistas he conseguido un trabajo y en una semana regreso nuevamente al mundo laboral y vuelvo a una oficina. (aqui no se porque la imagen del chavo del ocho recitando "vuelve el perro arrepentido" se empeña en entrar a mi mente ...).


En una semana empiezo a trabajar y me siento feliz y triste. Feliz porque es una organizacion interesante de las Naciones Unidas y porque el proceso de seleccion fue duro. Triste porque es un trabajo temporal a tiempo completo y yo estaba acostumbrada a trabajar 4 dias a la semana y pasar los miercoles con mis bebes.
Esta parte si me duele mucho, me hace sentirme un poco culpable y el corazon se me estruja un poquito, aunque tampoco me quedaban muchas alternativas: tuve varias entrevistas y en todas me dijeron que podria trabajar pero solo si era a tiempo completo y como yo insistia en el medio tiempo al final siempre me rechazaban.

Tambien pense que a pesar de todo aqui en Holanda la mayoria de nosotros no nos podemos quejar, en general tenemos buenos beneficios laborales y aunque hoy por hoy hay crisis y problemas economicos en todos lados, al menos aqui se trabaja un maximo de 8 horas diarias... tengo algunas amigas y familia en Peru que trabajan 10 horas o mas al dia y tambien a tiempo completo, pero bueno desde mi punto de vista hay cosas que tambien compensan eso: la familia cerca, el cevichito, la alegria de sentirte en tu propio ambiente y cultura. Todo tiene su lado positivo.

Durante todos los meses que pase sin trabajar tuve mucho tiempo para pensar, lo que es muy bueno y muy malo a la vez. Bueno porque me ayudo a re-encontrarme, a ver en que habia cambiado y en que debo mejorar. Malo porque me asaltaron mil dudas: Es esto lo que queria para mi? Quiero envejecer en Holanda? Es tarde para retomar mis antiguos planes?

No llegue a encontrarle respuesta a muchas preguntas y por lo contrario me hice mas!

Me puse a pensar en lo que de verdad queria, no seria mejor trabajar en una tienda de lo que sea 3 dias a la semana con tal de tener tiempo libre para mi familia y las cosas que me gustan? No seria posible que todos tuvieramos la oportunidad de trabajar solo 3 o 4 dias y VIVIR los otros dias? si, vivir, dedicarnos a la gente que amamos y a las cosas que nos hacen felices? si, eso seria lo ideal, pero aunque las condiciones laborales en Holanda son muy buenas un sueldo de 3 dias no cubriria los gastos de vivir de una manera un poquito holgada o de poder irse de vacaciones por ejemplo... porque sera que mientras mas tenemos, mas queremos? Supongo que al final es solo una cuestion de prioridades.

Pero bueno me quedan 7 dias.. asi que desempolvare mi traje de "Super Mujer" para poder trabajar a tiempo completo, dedicarles todo el tiempo posible a mis hijos, a mi esposo, a mis amigas y a las cosas que me gustan .. y de pasadita y mientras viajo en el tren media hora.. seguire soñando despierta, seguire planeando, seguire riendo y escribiendo... y quizas hasta pueda seguir "haciendo nada"?

Y ustedes? como dividen su tiempo?

Un abrazo

Libertad Condicional

Libertad! Soy libre!...
...esas fueron las primeras palabras que vinieron a mi mente hace ya casi 6 semanas, cuando después de muchas noches de agonizante indecisión tome la determinación de renunciar a mi trabajo, muchas fueron las razones, la gota que derramo el vaso fue una discusión con una colega-jefa, pero no me voy a mentir a mi misma , hace mucho que no era feliz allí y solo me detenía el miedo: el miedo de no encontrar un nuevo trabajo pronto, el miedo de fallarles a mi familia en Perú, a mi esposo y a mis hijos, el miedo de no poder pagar la hipoteca, que se yo...el miedo paraliza y a mi me paralizo por algunos años, deje de ser yo, me aferre a una nueva vida en un país diferente, considerando que era imposible hacer algo que me guste aquí y me convencí de las palabras de algunas personas cercanas "deberías de agradecer que por lo menos tienes trabajo y buen sueldo"... Si, debería agradecer, pero... y que hay acerca de mis sueños?... me perdí a mi misma.



Vivo en Holanda hace casi 8 años, trabaje desde el tercer mes en que llegue aquí, no fue difícil conseguir trabajo desde el inicio, a pesar de que aun no hablaba el idioma holandés, con el ingles me fue (y me es?) mas que suficiente. Sin embargo...como hacer carrera en algo que me guste aquí, si en Perú yo era Guia Turística/Tour Leader? Si lo que a mi me gusta es la Antropología y la Arqueologia? Si trabajaba en la selva peruana persiguiendo monos, viendo volar a los guacamayos y buscando Caimanes?



Detestaba la vida de oficina y aunque en Perú tuve mil y un oficios durante muchos años antes de terminar y trabajar en lo "mio", nunca, pero nunca me imagine en una oficina...
(Me recuerdo a mi misma bailando con los patas en Perú, la canción de los Auténticos Decadentes y gritando a todo pulmón: "...Yo no quería una vida normal, no me gustaban los horarios de oficinaaa, mi espíritu rebelde se reía, del dinero, del lujo y del confort y tuve una revelacion ya se que quiero en esta vida, voy a seguir mi vocación, sera la música mi techo y mi comida...porque yo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casarrrr. Quiero tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz...")
Claro, salvando el hecho de que no quería ser cantante porque muy a mi pesar no tengo buena voz y que no toco la guitarra porque no tengo el talento, la canción describía muy bien lo que quería :).

Y aunque hace mas de 7 años que trabajo (trabajaba) en una oficina, pienso que al menos los últimos 4 años era mas y mas palpable que ya no era feliz, la mejor prueba la encuentro aquí mismo, en el blog, cuando empecé a escribirlo hace ya casi 1 año me describí en mi perfil como: "Account Manager a la fuerza"... y si, justamente eso es lo que era, "a la fuerza", porque acepte este trabajo solo pensando en el buen sueldo, a la fuerza porque no soy buena "franelera", es decir , detesto ser adulona de gente en general y sobretodo de gente que no se lo merece, las palabras de elogio no salen por chorros de mi boca y me las reservo solo para cuando creo que alguien lo vale, y sobretodo soy (o me he vuelto?) muy directa, en el trabajo voy al grano y no podía perderme como la mayoría de mis colegas en una conversación fácil de muchas palabras pero sin decir nada; "a la fuerza" además porque hace ya un par de años le pedí a mi jefe cambiarme de posición en la empresa y el me dijo que no, que era buena en lo que hacia y que era mi lugar, según el hacia mi trabajo bien. (?)



Además de esto...no hay acaso miles y millones de personas que pasan lo mismo? acaso no es por eso que se llama "trabajo"? sino se llamaría hobby!... Pero, al mismo tiempo...no hay también miles de personas que son felices en la labor que desempeñan? personas que consideran el trabajo como una diversión? No es así como pensaba yo antes, cuando trabajaba en Turismo en Perú? Me decía a mi misma, hago lo que me gusta y encima me pagan! No era lo ideal? O seria solo eso...idealismo!?

...Y de hoy para adelante no se, por ahora aun no busco trabajo, porque me he dado un tiempo libre de irreflexión hasta fin de año y porque todo el mes de octubre he sido madre de dos niños al 100 por ciento (y por primera vez sin ayuda!) ... e increíblemente estas 5 semanas pasadas en casa he trabajado sin parar, con los niños y con la casa, he terminado rendida, me habían dicho que ser madre de familia no era fácil, pero no pensé que fuera para tanto y seré honesta: es mucho mas difícil ser ama de casa que trabajar en la oficina, incluso con el stress del día a día allí!

Como ven no he tenido estas ultimas semanas la energía para sentarme a escribir y llevar a cabo mi larga lista de "cosas pendientes" pero desde esta semana mis bebes tienen ya agenda :) , el mayor acaba de empezar la escuela y el menor va a la guardería, definitivamente los extrañare en casa, porque los amo, pero no miento: disfrutare al máximo y por primera vez en años de mis días libres, de mi soledad, de mis planes y proyectos.

Y ustedes? que piensan? hacen lo que les gusta? viven sus sueños? o sobreviven el día a día?.. se puede vivir de los sueños? En mis días mas positivos me grito que si, que si se puede, que siempre tengo que ver el vaso medio lleno. En mis días de bajadas me digo que "tal vez"... tal vez deba aceptar que ya no tengo 20 años, que tengo mas responsabilidades y que debo de estar a la altura. Y en los días normales, como hoy, me digo que debo intentarlo, que se pueden hacer las dos cosas, que quizás si tocas una puerta lo suficientemente fuerte, esta se abrirá... no lo se.
En diciembre o enero buscare un nuevo trabajo y probablemente volveré a una oficina, pero al menos esta vez intentare asegurarme de que sea algo que me guste un poco o mucho, un proyecto que tenga ganas de apoyar o un producto en el que crea...

O quizás aun sigo perdida... y solo quizás, aun tengo miedo...

Saludos!

PD.- soñadora, gracias por tu ultimo mensaje, gracias por preocuparte aun sin conocerme :) eres grande como los sueños!