Libertad! Soy libre!...
...esas fueron las primeras palabras que vinieron a mi mente hace ya casi 6 semanas, cuando después de muchas noches de agonizante indecisión tome la determinación de renunciar a mi trabajo, muchas fueron las razones, la gota que derramo el vaso fue una discusión con una colega-jefa, pero no me voy a mentir a mi misma , hace mucho que no era feliz allí y solo me detenía el miedo: el miedo de no encontrar un nuevo trabajo pronto, el miedo de fallarles a mi familia en Perú, a mi esposo y a mis hijos, el miedo de no poder pagar la hipoteca, que se yo...el miedo paraliza y a mi me paralizo por algunos años, deje de ser yo, me aferre a una nueva vida en un país diferente, considerando que era imposible hacer algo que me guste aquí y me convencí de las palabras de algunas personas cercanas "deberías de agradecer que por lo menos tienes trabajo y buen sueldo"... Si, debería agradecer, pero... y que hay acerca de mis sueños?... me perdí a mi misma.
Vivo en Holanda hace casi 8 años, trabaje desde el tercer mes en que llegue aquí, no fue difícil conseguir trabajo desde el inicio, a pesar de que aun no hablaba el idioma holandés, con el ingles me fue (y me es?) mas que suficiente. Sin embargo...como hacer carrera en algo que me guste aquí, si en Perú yo era Guia Turística/Tour Leader? Si lo que a mi me gusta es la Antropología y la Arqueologia? Si trabajaba en la selva peruana persiguiendo monos, viendo volar a los guacamayos y buscando Caimanes?
Detestaba la vida de oficina y aunque en Perú tuve mil y un oficios durante muchos años antes de terminar y trabajar en lo "mio", nunca, pero nunca me imagine en una oficina...
(Me recuerdo a mi misma bailando con los patas en Perú, la canción de los Auténticos Decadentes y gritando a todo pulmón: "...Yo no quería una vida normal, no me gustaban los horarios de oficinaaa, mi espíritu rebelde se reía, del dinero, del lujo y del confort y tuve una revelacion ya se que quiero en esta vida, voy a seguir mi vocación, sera la música mi techo y mi comida...porque yo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casarrrr. Quiero tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz...")Claro, salvando el hecho de que no quería ser cantante porque muy a mi pesar no tengo buena voz y que no toco la guitarra porque no tengo el talento, la canción describía muy bien lo que quería :).
Y aunque hace mas de 7 años que trabajo (trabajaba) en una oficina, pienso que al menos los últimos 4 años era mas y mas palpable que ya no era feliz, la mejor prueba la encuentro aquí mismo, en el blog, cuando empecé a escribirlo hace ya casi 1 año me describí en mi perfil como: "Account Manager a la fuerza"... y si, justamente eso es lo que era, "a la fuerza", porque acepte este trabajo solo pensando en el buen sueldo, a la fuerza porque no soy buena "franelera", es decir , detesto ser adulona de gente en general y sobretodo de gente que no se lo merece, las palabras de elogio no salen por chorros de mi boca y me las reservo solo para cuando creo que alguien lo vale, y sobretodo soy (o me he vuelto?) muy directa, en el trabajo voy al grano y no podía perderme como la mayoría de mis colegas en una conversación fácil de muchas palabras pero sin decir nada; "a la fuerza" además porque hace ya un par de años le pedí a mi jefe cambiarme de posición en la empresa y el me dijo que no, que era buena en lo que hacia y que era mi lugar, según el hacia mi trabajo bien. (?)
Además de esto...no hay acaso miles y millones de personas que pasan lo mismo? acaso no es por eso que se llama "trabajo"? sino se llamaría hobby!... Pero, al mismo tiempo...no hay también miles de personas que son felices en la labor que desempeñan? personas que consideran el trabajo como una diversión? No es así como pensaba yo antes, cuando trabajaba en Turismo en Perú? Me decía a mi misma, hago lo que me gusta y encima me pagan! No era lo ideal? O seria solo eso...idealismo!?
...Y de hoy para adelante no se, por ahora aun no busco trabajo, porque me he dado un tiempo libre de irreflexión hasta fin de año y porque todo el mes de octubre he sido madre de dos niños al 100 por ciento (y por primera vez sin ayuda!) ... e increíblemente estas 5 semanas pasadas en casa he trabajado sin parar, con los niños y con la casa, he terminado rendida, me habían dicho que ser madre de familia no era fácil, pero no pensé que fuera para tanto y seré honesta: es mucho mas difícil ser ama de casa que trabajar en la oficina, incluso con el stress del día a día allí!
Como ven no he tenido estas ultimas semanas la energía para sentarme a escribir y llevar a cabo mi larga lista de "cosas pendientes" pero desde esta semana mis bebes tienen ya agenda :) , el mayor acaba de empezar la escuela y el menor va a la guardería, definitivamente los extrañare en casa, porque los amo, pero no miento: disfrutare al máximo y por primera vez en años de mis días libres, de mi soledad, de mis planes y proyectos.
Y ustedes? que piensan? hacen lo que les gusta? viven sus sueños? o sobreviven el día a día?.. se puede vivir de los sueños? En mis días mas positivos me grito que si, que si se puede, que siempre tengo que ver el vaso medio lleno. En mis días de bajadas me digo que "tal vez"... tal vez deba aceptar que ya no tengo 20 años, que tengo mas responsabilidades y que debo de estar a la altura. Y en los días normales, como hoy, me digo que debo intentarlo, que se pueden hacer las dos cosas, que quizás si tocas una puerta lo suficientemente fuerte, esta se abrirá... no lo se.
En diciembre o enero buscare un nuevo trabajo y probablemente volveré a una oficina, pero al menos esta vez intentare asegurarme de que sea algo que me guste un poco o mucho, un proyecto que tenga ganas de apoyar o un producto en el que crea...
O quizás aun sigo perdida... y solo quizás, aun tengo miedo...
Saludos!
PD.- soñadora, gracias por tu ultimo mensaje, gracias por preocuparte aun sin conocerme :) eres grande como los sueños!
