Peruana en Holanda - experiencias y desvarios

LATINOAMERICA

2011-11-30T13:18:00.000-08:00

Lo siento, yo vivo en nostalgia permanente añorando mi tierra, re-valorando lo mio, no tengo cura, han pasado casi 9 años y sigue igual ...... y hoy, cuando no encuentro las palabras para expresar lo que siento, cuando pienso que me quede sin voz por que la distancia la seco y me enfrio, entonces otros le ponen palabras a mis sentimientos y ellos se convierten en cancion...
y es que de verdad, aun teniendolo todo, no se puede comprar la alegria...

... temas como este me mueven el piso...

LATINOAMERICA (Calle 13 ft Susana Baca, Toto la Momposina, Maria Rita)

Soy, soy lo que dejaron, Soy las sobras de lo que te robaron,
Un pueblo escondido en la cima, Mi piel es de cuero por eso aguanta cualquier clima,
Soy una fábrica de humo, Mano de obra campesina para tu consumo,
Frente de frio en el medio del verano, El amor en los tiempos del cólera, mi hermano!

Soy el dia que nace y el día que muere, Con los mejores atardeceres,
Soy el desarrollo en carne viva, Un discurso politico sin saliva,
Las caras más bonitas que he conocido, Soy la fotografía de un desaparecido,
La sangre dentro de tus venas, Soy un pedazo de tierra que vale la pena,
Una canasta con frijoles, Soy Maradona contra Inglaterra Anotándole dos goles.
Soy lo que sostiene mi bandera, La espina dorsal del planeta es mi cordillera.
Soy lo que me enseño mi padre, El que no quiere a su patria no quiere a su madre.
Soy América Latina un pueblo sin piernas pero que camina.

Tú no puedes comprar el viento, Tú no puedes comprar el sol
Tú no puedes comprar la lluvia, Tú no puedes comprar el calor.
Tú no puedes comprar las nubes,Tú no puedes comprar los colores,
Tú no puedes comprar mi alegría, Tú no puedes comprar mis dolores.

Tengo los lagos, tengo los ríos, Tengo mis dientes pa cuando me sonrío,
La nieve que maquilla mis montañas, Tengo el sol que me seca y la lluvia que me baña,
Un desierto embriagado con pellotes, Un trago de pulque para cantar con los coyotes,
Todo lo que necesito! Tengo a mis pulmones respirando azul clarito,

La altura que sofoca, Soy las muelas de mi boca mascando coca,
El otoño con sus hojas desmayadas, Los versos escritos bajo la noche estrellada,
Una viña repleta de uvas, Un cañaveral bajo el sol en cuba,
Soy el mar Caribe que vigila las casitas, Haciendo rituales de agua bendita,
El viento que peina mi cabello, Soy todos los santos que cuelgan de mi cuello,
El jugo de mi lucha no es artificial porque el abono de mi tierra es natural.

Tú no puedes comprar el viento, Tú no puedes comprar el sol
Tú no puedes comprar la lluvia, Tú no puedes comprar el calor.
Tú no puedes comprar las nubes,Tú no puedes comprar los colores,
Tú no puedes comprar mi alegría, Tú no puedes comprar mis dolores.

No puedes comprar el sol, no puedes comprar la lluvia!
Vamos caminando, vamos dibujando el camino! No puedes comprar mi vida. La tierra No se vende.

Trabajo bruto pero con orgullo, Aquí se comparte lo mío es tuyo,
Este pueblo no se ahoga con marullos, Y si se derrumba yo lo reconstruyo,
Tampoco pestañeo cuando te miro, Para que te recuerdes de mi apellido,
La operación cóndor invadiendo mi nido, Perdono pero nunca olvido, oye!
Vamos caminado, aquí se respira lucha.
Vamos caminando, yo canto porque se escucha.
Vamos caminando, aquí estamos de pie.
Que viva Latinoamérica.
No pueden comprar mi vida!

Zomercarnaval en Rotterdam - Peru por primera vez

2011-08-01T13:41:00.000-07:00

El sabado pasado se celebro como todos los años el Zomercarnaval de Rotterdam, en su edicion numero 27. Con mas de un millon de visitantes, el Carnaval de Rotterdam es el mas grande de Holanda y participan grupos de de las Antillas Holandesas, Cabo Verde y Sudamerica.

Si esperan (o esperaban) encontrar algo parecido al famoso Carnaval de Rio de Janeiro... pues... lamento decepcionarlos, no, no es tan fastuoso, no es tan impresionante. Tampoco se compara a los Carnavales de Peru: Cajamarca, Arequipa, Puno, pero bueno...a falta de panes buenas son tortas, ademas siempre hay gente con buena vibra y llena de energia, alborotando el dia, y queriendola pasar bien... y como bien dice aquel viejo y conocido refran "la belleza esta en los ojos del que mira".

Este año se presento por primera vez una delegacion del Peru, fuimos un grupo pequeño, algo desorganizado, y con muchas cosas por mejorar.... pero si algo nos sobro, si algo tuvimos hasta para invitar fue el amor a nuestro Peru!, con ganas de mostrar lo nuestro y de pasear nuestra bandera por las calles de Rotterdam, participamos llenos de orgullo y con sonrisas de oreja a oreja... y bailamos cerca de 7 horas recorriendo calles y gritando a voz en cuello " SOMOS DEL PERU" ...
bien es cierto que despues de 7 horas ya no podiamos caminar mas, y nos dolian los pies de tanto bailar, pero caray, nadie nos quitara lo bailao' ...ni el orgullo ,ni la sonrisa, ni las ganas de gritar a los 4 vientos que aunque estamos lejos llevamos al Peru muy cerca, aquicito no mas, aqui dentro... dentro del corazon.

Un abrazo para todos mis compañeros de baile y un GRACIAS con mayusculas a Angela Berrocal por la organizacion, bien Angelita , bien sabemos que solita te batiste por llevar adelante el proyecto, ya veran que los proximos seran mucho mejor.

VIVA EL PERU!

3 Actividades Cien por Ciento Holandesas - Segunda Parte

2011-05-29T03:58:00.000-07:00

2.- Nadar con estilos

Mi hijo de 5 años va a clases de natación (por que lo lleva mi esposo) desde los 6 meses. Mi niño nada al derecho, al revés, de costado, con una mano, de potito, pies arriba, pies abajo, es decir… yo de estilos de natación no se nada, es mas, si acaso logre vencer mi pánico a las piscinas después de 1 año de clases y lo único que conseguí fue poder ‘nadar” (honestamente debería decir chapotear) de un lado al otro de la piscina, eso si de rato en rato tocando piso, porque si no puedo tocar el fondo, me entra el pánico de nuevo.

Los Holandeses son expertos y creo que no exagero si digo que el 85% de holandeses nada, y nada muy bien. Supongo que tiene algo que ver con eso de que este mini país se encuentra en muchos puntos por debajo del nivel del mar, quizás esto ha enviado a través del tiempo un mensaje al subconsciente de los holandeses, debe ser algo asi como: O aprendo a nadar o ay mi madre!

El fin de semana pasado fuimos mi amorcito y mis dos niños a la piscina, Mi esposo y mi hijo de 5 se fueron directo a la piscina mas grande, nadaron de lo lindo, se lanzaron sin ningún temor por unos toboganes oscuros e inmensos para caer a toda velocidad en una piscina de gran profundidad. Me muero. Yo me lleve al pequeñín de 2 años a la piscina de bebes, de 0.60 cm de profundidad donde pensé que los dos nos sentiríamos seguros y disfrutaríamos sin temores.

Me equivoque, mi hijo después de 10 minutos se canso de la falta de acción, y jalándome de la mano me llevo a la piscina de los “grandes”. Terrible. Como le explico a un niño de dos años que no le tiene miedo a nada, que su mama tiene miedo? Rafael pego el grito en el cielo cuando me negué a entrar con el a la piscina por temor de ahogarnos los dos.. las otras madres (holandesas) me miraban con cara de signo de interrogación (la piscina tenia solo 160 cm de profundidad, pero caray ese es mi tamaño completo) y yo me repetí mentalmente que debo de insistir con las clases porque si sigo así, mi hijo menor crecerá y ya no tendré razón para andar rondando la piscina de bebes… sin un bebe…

Dios me coja confesada.

3.- Esquiar

Aquí no se de porcentajes, aquí lo único que se es que casi todos los amigos, familiares y vecinos holandeses que conocemos se van durante el invierno a lo que llaman “vacaciones de invierno” , osea a esquiar al norte de Francia, Alemania o Austria.

Mi esposo, antes de conocerme, era un entusiasta esquiador y disfrutaba de sus vacaciones de invierno, sin embargo desde hace 10 años exactamente (los que estamos juntos) ya no va a esquiar, lo intentamos dos veces: una en Sierra Nevada España, pero yo decidí que ni loca me lanzaba en ese par de tablas en los pies; la segunda vez fuimos a un centro de ski, aquí en Holanda, cerrado, con nieve artificial, tome una hora de clases… me coloque los skies y HORROR, Briget Jones (la de la película) era una profesional olímpica a mi costado, soy totalmente negada para esta actividad!.. terror era lo que sentía cuando veía que los skies se iban, pequeño problema conmigo encima, a toda velocidad cuesta abajo.

Aturdida, asustada y con dolor en los pies renuncie para siempre a la experiencia de los skies, no es para mi me dije, y me fui como el zorro con el rabo entre las piernas.

3 Actividades Cien por Ciento Holandesas - Primera parte

2011-04-13T14:27:00.000-07:00

En los casi 9 años viviendo aquí en Holanda me he adaptado a varias cosas, he sido un buen ejemplo de integración y he cumplido con mi parte del ‘inburgering’.. Ahora uso mi agenda, hablo holandés (bueno, seamos positivos), ya casi no me quejo de las “fiestas” y tengo un calendario de cumpleaños colgado en el cuarto de baño para no olvidarme de enviar la respectiva tarjeta ... pero, a pesar de ser un hibrido holandés – peruano, una cholandesa en el buen sentido de la palabra, hay cosas que jamás (creo) podré realizar, y que son las cosas mas cien por ciento holandesas, esas que todo holandés que se respete puede hacer hasta con los ojos cerrados..

1.- montar bicicleta

…. Es que… la cosa no esta solo en montar bicicleta… sino en montar como los holandeses, en los tipos de bicicletas, en llevar todo lo que llevan en una bicicleta y en manejar bicicleta en una ciudad como Ámsterdam o Rotterdam, donde se cruzan las vías del tranvía, los peatones, los autos, los buses y demás, donde hay que tener ojos por los cuatro costados y donde una desequilibrada como yo (interprétese en el mas estricto sentido del equilibrio por favor, no literalmente) no puede mantenerse impecablemente en pie (o mejor dicho en ruedas) ni limitarse a su espacio o peor aun no puede ni frenar a tiempo.

No se me mal entienda, no es que no quiera aprender, es mas es una necesidad, pero es que soy absolutamente negada para esta habilidad (y algunas otras); eso si, admiro la forma en que los holandeses se mueven libremente en bicicleta… madres llevando 3 hijos, o a 2 hijos y la bolsa del mercado, abuelas conduciendo como si aun tuvieran 20 años, gerentes en terno con la corbata al viento y chicas super chic con minifalda manejando la bicicleta y que aunque se les vea mas de lo que se debería ya no escandalizan a nadie.

Admiro su destreza, admiro ese aire de libertad que derraman sobre la bici y me prometo a mi misma que en mi próxima vida de todas maneras lo hago, a que si, a que me lanzo a recorrer el mundo en bici sin importarme si me rompo uno o todos los huesos… pero por ahora mi mente aconseja prudencia…

Sale el sol

2011-04-05T12:19:00.001-07:00

Porque no hay mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo resista... Porque Dios tarda, pero llega... Porque la vida te aprieta, pero no ahorca... Porque despues de la lluvia, siempre sale el sol... Porque al final del tunel, siempre te espera la luz... Porque hay tanta gente que sufre tanto o muchisimo mas que tu que seria insensato e irresponsable quejarse de las pequeñas cosas... Porque la vida te tiene destinado un mejor camino al voltear la esquina, hasta en los casos en los que crees que todo esta perdido... Porque hay veces en que lo mejor es simplemente dejarse llevar, aceptar que por una vez perdiste pero que la siguiente sera tu turno... por eso y por mas tengo que aceptar que siempre, pero siempre sale el sol.

Mucha buena vibra para todos...

Vamo' pa lante

2011-02-24T11:50:00.000-08:00

Acaba de llegar esto a mis manos, y como enviado por la providencia, tiene palabras que apuntan directo a mi estado de animo y lo levantan hasta el punto de hacerme ver de nuevo que si se puede, que todo se puede, que solo hay que darnos un empujoncito de rato en rato y todo estara bien, les copio aqui el poema, es de un escritor uruguayo, Mario Benedetti.

No te rindas, aún estás a tiempo de abrazar la vida y comenzar de nuevo, aceptar tu sombra, liberar el lastre y retomar el vuelo.

No te rindas, que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños, abrir las esclusas, destrabar el tiempo, correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor, no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se acalle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo, porque lo has querido y porque yo te quiero, porque existe el vino y el amor es cierto, porque no hay herida que no cure el tiempo.

Abrir las puertas, quitar los cerrojos, bajar el puente y cruzar el foso, abandonar las murallas que te protegieron, volver a la vida y aceptar el reto.

Recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo, celebrar la vida, remontar los cielos.

No te rindas, por favor, amigo, no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se acalle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno.

Porque cada día es un comienzo nuevo, porque ésta es la hora y el mejor momento, porque tienes alas y puedes hacerlo, porque no estás solo y porque yo te quiero.

Quien se ha llevado mi queso

2011-02-11T13:32:00.000-08:00

Hace ya varios meses que deje de escribir, pero no por falta de ganas, tampoco diré que de tiempo (porque el tiempo “se hace”) sino que diré mas bien,que fue por falta de sufrimientos.
Y es que en mi caso tal parece que las letras solo brotan cuando me sacuden por dentro, cuando me exprimen el corazón, cuando me dan una patada en las posaderas o cuando algunos fantasmas regresan del pasado. Así, escribo como terapia, así, escribo para sacarme la rabia de adentro y porque vivo pensando que las letras tienen magia y que puedo usar las palabras para quitarle magnitud a los hechos, hacer que pierdan fuerza, y poder mirarlos desde otra perspectiva y reírme de mis tribulaciones menores.

Pero ahora, vuelvo al principio, porque he empezado a escribir nuevamente?
Fácil, porque enero me ha tratado mal, me ha dado un puntapié certero en las cuatro letras, caray , es que hace mucho que no me iba tan mal..
Así que hoy, mientras caminaba en el frío y lloraba de rabia después de discutir con un controlador de tickets empecé a preguntarme: “Quien carajo se ha llevado mi queso?” “ Quien se llevo mi estrella de la buena suerte?” “ Donde me la deje olvidada?” Exijo una explicación!! ...
...y es que aquí tengo la prueba, miren esta lista negra: no pase un examen vital en el trabajo, estoy por quedarme sin chamba, reprobé por segunda vez (auch) el examen de manejo, me negaron un par de entrevistas, me pusieran una multa por olvidar sellar mi tarjeta en el tranvía (el único día del año que no lo hice, you got to be kidding me!!), perdí el bus toda la semana y hasta me duele el dedo chiquito del pie…. Es decir… no le achunta ni a una… como hago para alejar esta nubecita negra que se ha instalado sobre mi y que no deja de llover sobre mi cabeza!

A estas alturas estoy considerando un baño de florecimiento, un baño de ruda, una pasada de cuy y hasta una sesión con un shaman de barrio que me escupa encima el agua florida, por que es que no hay derecho (y tampoco izquierdo) como se explica todo esto si el año recién empieza? De que tradición me olvide el 31 de diciembre? Eso me pasa por no comerme las 12 uvas!

Pero basta, hoy me he repetido que tengo que pensar en la ley de la atracción, STOP, deja de pensar en negativo, piensa en todo lo bueno (estee en que? ), karma, buen karma, pero bueno, al final pensar tanta tontería junta me hizo reir y reir, asi que ya vamos caminando, ya veo la luz, ya siento la mejoría, eso si, por si las moscas escribo aquí para deshacer el hechizo y para que alguien me diga por favor, si ha visto al HdP que se llevo mi queso!

... Y se llama PERU , con P de Patria

2010-07-28T12:59:00.000-07:00

Hoy es 28 de julio, dia de la Independencia del Peru. Hoy me puse un vestido lindo para hacer de este un dia especial, a mi manera y aunque lejos celebrare que es el cumpleaños del Peru. Me puse tambien una escarapela chiquita que me mando mi mami hace unos años y le puse una a mi hijo de 4 años porque vio la mia y me pidio que le diera una a el. Compre una caja grande de chocolates para compartir con mis colegas y mientras tarareaba un vals criollo sali volando a tomar el tren y me senti feliz, porque aunque este lejos, se que mientras lleve al Peru en mi corazon seguire siendo peruana.

Estando lejos uno extraña su tierra, uno extraña casi todo, todo lo bueno y hasta un poco de lo malo. Yo del Peru extraño todo, porque se que el Peru es mas grande que sus problemas, porque lo malo se puede mejorar y porque lo bueno es incomparable.

Extraño a mi familia, si, pero extraño mucho mas al Peru en si, a su costa, a su sierra y a su selva, su comida, su gente inventiva con ganas de luchar, su musica y sus historias, su libertad y su manera sencilla de ver el dia a dia y a veces extraño hasta su caos cuando mi vida se vuelve demasiado organizada.

Caminar por los pueblos peruanos fue mi pasion por algunos años, me lleno de vida, me hizo comprender al Peru, me hizo dejar de ser limeña para ser peruana, me enseño la realidad de mi propio pais y me hizo amarlo tal cual es. El Peru no es solo lima y lima no es solo miraflores. Viajar por el Peru me hizo enamorarme de mi patria y por cosas del destino termine fuera de ella.

Hoy, a lo lejos, quiero brindar por algunas cosas, que ahora cobran la importancia de antaño en mi corazon:

-Por la viejita linda, que cuidaba ovejas y que vivia en una casita en medio de la nada a mas de 3800 metros de altura, que me salvo del soroche (mal de altura) con una sonrisa de sol y me dio de beber mate de hierbas cuando mas las necesitaba. Y que sin tener nada compartio todo con nosotros, un grupo de despistados caminantes perdidos en las alturas.

-Por los niños jugando en Huanta y Quinua, pueblitos ayacuchanos, con las caritas partidas por el frio pero con la sonrisa inmensa por compartir trompos, chapitas y su arco de piedras para jugar al futbol. Que la alegria les dure por siempre.

-Por mis guacos, mis guacamayos libres volando en el Tambopata, por los años que sus gritos me acompañaron y me despertaron por las mañanas y por todo lo que su libertad significa.

-Por el impresionante Amazonas y por su gente de los aldedores, gente amable, feliz, que vive y que deja vivir, y por la alegria de haber visto a un delfin rosado.

-Por Machu Picchu, y la piel de gallina que senti al pisarlo la primera vez. Solo una palabra me viene a la mente: Impresionante.

-Por Lima la bella, porque la belleza esta en los ojos del que la mira, y por que la belleza esta ahi para el que quiera encontrarla, solo hace falta buscarla.

-Por la generacion actual de peruanos emprendedores: Gaston Acurio, Testino, Malpartida, Mulanovich, tu y yo, porque el Peru se va pa' lante.

- Por todas las cosas que quisiera nombrar pero que tomaria paginas y paginas, porque tanto orgullo no cabe en mi pecho.

Por esto y por mucho mas esta noche brindo en casa con un pisco sour o con una inka cola, mientras comemos un aji de gallina para celebrar.

Feliz 28 queridos amigos y salud por el Peru, porque siga creciendo, porque yo Si me la creo!

Un abrazo

Una semana de Miercoles

2010-05-26T13:20:00.000-07:00

Dia 1

Maldito despertador...
zzzzzzzzz
Los colegas son super simpaticos!

Dia 2

Llegue a casa a la hora en que mis dos bellezas se van a domir... Vale la pena todo esto?
zzzzzzzzz

Dia 3

Hoy los deje por primera vez en casa de alguien a quien no conocen bien, una vecina que me los cuidara los miercoles, no me quedo de otra. Me senti horrible al ver la carita de mi hijo cuando lo deje, senti como si un leon furioso me hubiera dado un zarpaso al corazon.

Dia 4

Cual era el significado de burocracia?
zzzzzzzzzzz

Dia 5
Hoy, mientras viajo en el tren voy pensando en todo y de pronto me sobreviene una alegria desbordante, siento un maremoto de emociones, casi imposibles de controlar.

Tengo ganas de gritar, de reir, de cantar... de cantarle a la vida, de agradecerle por todo, tengo ganas de decir gracias por que con dias buenos y malos soy ante todo feliz, porque amo y soy amada, porque tengo una familia a la que adoro, porque tengo fe, porque creo en el mañana y porque se, estoy segura, que el vaso (mi vaso) siempre, pero siempre estara "medio lleno".

Hoy tengo ganas de vaciar el alma en un grito, un grito de gracias....y quiero compartirlo con ustedes.

Cantan conmigo? .. Gracias a la vida, que me ha dado tanto..

Un abrazo

Hoja de Evaluacion

2010-05-14T10:17:00.000-07:00

Hace exactamente 7 meses que no trabajo y aunque el bolsillo y las cuentas me han apretado el cuello de rato en rato he disfrutado de esos 7 meses como loca! No he salido tanto como pense, no he ido de juergas, ni a restaurantes, ni de compras, sobretodo por el factor dinero, pero sin embargo he disfrutado de esos meses a mas no poder porque los he invertido en mi, si, solo en mi y en las cosas que me gustan de la forma mas egoistamente posible!

He perdido mi tiempo de formas inimaginables, he leido y releido libros que tenia guardados hace mucho tiempo, he disfrutado de mis niños y de mi esposo, me he especializado en la tecnica de no hacer nada, he dibujado y empezado a escribir muchas historias.. y las he dejado todas a la mitad, he filosofado y he hecho filosofar al psicologo, he estado muy poco en internet, he disfrutado de mi soledad, he hecho cosas que tenia pendientes por años, me he reido de nada y he llorado por todo y sobretodo he invertido tiempo en conocerme de nuevo.... como ven no lo he hecho nada mal, eh?
Si hago mi hoja de evaluacion final de estos ultimos 7 meses los resultados son muy positivos, estos 7 meses han sido mis vacaciones utiles (o deberia decir inutiles?) por primera vez en mi vida adulta!

...Y porque les cuento todo esto? porque despues de 3 meses enviando resumes y yendo a entrevistas he conseguido un trabajo y en una semana regreso nuevamente al mundo laboral y vuelvo a una oficina. (aqui no se porque la imagen del chavo del ocho recitando "vuelve el perro arrepentido" se empeña en entrar a mi mente ...).

En una semana empiezo a trabajar y me siento feliz y triste. Feliz porque es una organizacion interesante de las Naciones Unidas y porque el proceso de seleccion fue duro. Triste porque es un trabajo temporal a tiempo completo y yo estaba acostumbrada a trabajar 4 dias a la semana y pasar los miercoles con mis bebes.
Esta parte si me duele mucho, me hace sentirme un poco culpable y el corazon se me estruja un poquito, aunque tampoco me quedaban muchas alternativas: tuve varias entrevistas y en todas me dijeron que podria trabajar pero solo si era a tiempo completo y como yo insistia en el medio tiempo al final siempre me rechazaban.

Tambien pense que a pesar de todo aqui en Holanda la mayoria de nosotros no nos podemos quejar, en general tenemos buenos beneficios laborales y aunque hoy por hoy hay crisis y problemas economicos en todos lados, al menos aqui se trabaja un maximo de 8 horas diarias... tengo algunas amigas y familia en Peru que trabajan 10 horas o mas al dia y tambien a tiempo completo, pero bueno desde mi punto de vista hay cosas que tambien compensan eso: la familia cerca, el cevichito, la alegria de sentirte en tu propio ambiente y cultura. Todo tiene su lado positivo.

Durante todos los meses que pase sin trabajar tuve mucho tiempo para pensar, lo que es muy bueno y muy malo a la vez. Bueno porque me ayudo a re-encontrarme, a ver en que habia cambiado y en que debo mejorar. Malo porque me asaltaron mil dudas: Es esto lo que queria para mi? Quiero envejecer en Holanda? Es tarde para retomar mis antiguos planes?

No llegue a encontrarle respuesta a muchas preguntas y por lo contrario me hice mas!

Me puse a pensar en lo que de verdad queria, no seria mejor trabajar en una tienda de lo que sea 3 dias a la semana con tal de tener tiempo libre para mi familia y las cosas que me gustan? No seria posible que todos tuvieramos la oportunidad de trabajar solo 3 o 4 dias y VIVIR los otros dias? si, vivir, dedicarnos a la gente que amamos y a las cosas que nos hacen felices? si, eso seria lo ideal, pero aunque las condiciones laborales en Holanda son muy buenas un sueldo de 3 dias no cubriria los gastos de vivir de una manera un poquito holgada o de poder irse de vacaciones por ejemplo... porque sera que mientras mas tenemos, mas queremos? Supongo que al final es solo una cuestion de prioridades.

Pero bueno me quedan 7 dias.. asi que desempolvare mi traje de "Super Mujer" para poder trabajar a tiempo completo, dedicarles todo el tiempo posible a mis hijos, a mi esposo, a mis amigas y a las cosas que me gustan .. y de pasadita y mientras viajo en el tren media hora.. seguire soñando despierta, seguire planeando, seguire riendo y escribiendo... y quizas hasta pueda seguir "haciendo nada"?

Y ustedes? como dividen su tiempo?

Un abrazo

Mi razon y motivo

2010-04-12T02:50:00.000-07:00

Son las 2 de la madrugada. Estas llorando dormido. Sueñas, quizas conmigo.

Siento tu mano en mi espalda, pero aun sigues dormido. Me tocas y se que buscas consuelo; consuelo a algun sueño o a alguna pesadilla que no te deja descansar.

Me tocas porque te he dicho muchas veces que cuando yo tengo un sueño malo o siento miedo el solo tocarte me tranquiliza, espanta toda imagen que tormente mi mente y me da paz.

Me tocas porque te he prometido que estare siempre aqui.

Ya no puedo dormir, volteo a mirarte y veo tus ojos cerrados. Me pongo a pensar en lo que estaras soñando. Te acaricio despacio, casi sin tocarte, confiando en mi creencia de que puedo espantar lo malo con el poder de mi amor. Mi mente divaga, te miro y empiezo a pensar en el pasado, presente y futuro. Te miro y me prometo que todo estara bien.

Tus ojos siguen cerrados, pero tu mano aun me busca. Tocame amor, tocame.

Tocame, porque a traves de mi piel sentiras el calor de mi proteccion.

Tocame, porque si hace falta sere una leona o una gladiadora que no te abandonara y luchara a tu lado sin descansar.

Tocame porque el solo sentir de tu piel tambien me cura, espanta mis pesadillas reales y me da refugio.

Tocame porque te amo y porque he aprendido a encontrarte en los laberintos de tus silencios.

Tocame, porque veo ahora que no soy un solo corazon, sino uno dividido en 4 pero indisoluble a la vez.

No tengas miedo, yo estoy aqui contigo, bailaremos y caminaremos juntos nuestra aventura hacia arriba. Me ha tomado años aceptar que he encontrado mi nueva ruta en ti pero esta noche me siento iluminada. Estaba buscando a mi corazon, pero veo que busque muy lejos, ya lo encontre, duerme a mi costado en este momento.

Una lagrima se escapa de mis ojos, pero esta vez no es de tristeza. Esta vez es de alegria. Entre las nieblas de tu sueño me dices dos palabras y yo te respondo: yo tambien, cariño, yo tambien.

Un Caminito Empinado (primera parte)

2010-02-17T00:51:00.000-08:00

Me siento algo enferma, no lo se a ciencia cierta pero creo que estoy enamorada.

Estoy enferma de amor. El problema es que es un amor que ahora pertenece a mi pasado, que ya no forma parte de mi vida de forma permanente y por mas que piense en ello hay muy poco que pueda cambiar.

No es un amor maduro, sosegado como el que siento por mi esposo, no, es mas bien un amor impulsivo, adolescente, afiebrado, a veces irracional; es un amor que por ratos me quema, me duele y que a veces, cuando ya parece superado, regresa y se instala de nuevo en mi mente y mi corazon y me llena de nostalgia.

Como se explica el amor? Como se supera? Cuantos de nosotros nos hemos enamorado en nuestra vida y como hemos sufrido con el amor perdido? Para mi ha llegado el momento de sacarlo del pecho, de escribirlo para que pierda fuerza, de ponerlo en papel para descargar mi corazon...porque no puedo continuar con una carga tan pesada.

No se exactamente cuando y como paso, trato de hacer memoria, supongo que fue en una de esas caminatas que empece cuando tenia unos 19 o 20 años, tengo la idea de que fue un amor tardio. Pero quizas me equivoco, quizas nunca me di cuenta de que ya me habia enamorado cuando era muy pequeña, en uno de esos viajes anuales de Lima a Arequipa cuando tenia unos 8 años y viajaba sola con la autorizacion de mi madre al cuello. No lo se. El caso es que me enamore del Peru, me enamore de mi tierra y nunca mas tome ese amor a la ligera y nunca mas ese amor me dejo ser la misma.

Tendria unos 8 años, el año escolar lo pasaba siempre en Lima, pero los 3 meses de vacaciones los pasaba en Arequipa con mi papa, a esa edad ya empezaba a viajar sola, hacia la travesia entre las dos ciudades en un bus, con otros 50 pasajeros, llevaba la autorizacion de mi madre y el chofer tenia la cosigna de no perderme de vista, mientras una u otra pasajera simpatizaba conmigo y me cubria con sus alas protectoras, me "adoptaban" y me cuidaban durante todo el trayecto. Supongo que eran otros tiempos, no recuerdo nunca haber sentido miedo, era mas bien interes, los buses avanzando lentamente en la noche, por carreteras imperfectas, con derrumbes en el camino que a veces trastornaban el viaje y en vez de 20 horas demoraba 26, 28, 30 horas. Las paradas en los restaurantes de la ruta para cenar, desayunar, almorzar, los caminos oscuros donde solo el reflejo de las luces del bus me dejaba ver tras la ventana, las noches de miles de estrellas donde parecia que ni una sola mas tendria cabida en ese cielo a menos que se apretujaran un poquito. Esos viajes quedaron grabados en mi mente de niña para siempre.

Pasaron muchos años antes de que empezara a conocer mi pais y hasta mi propia ciudad. Me pasaba lo mismo que le pasa a muchos en Peru (o en sus propios paises), por falta de dinero y/o tiempo nunca me habia aventurado mas alla de lo conocido, del resto de mi pais solo sabia lo que leia, lo que veia en television o lo que alguien me contaba.

Empece a viajar y recorrer las ciudades de mi pais a los 19 o 20 años y no pare hasta que por libre eleccion decidi cambiarlo por Holanda, siguiendo tambien los pasos del amor, con esa irreflexion que nos da el estar enamorados. El corazon se me confundio por un tiempo, no medite sobre los efectos y me lanze a la nueva aventura... sin darme cuenta de con los apuros del viaje, la mitad del corazon me me habia quedado atrapado en esa tierra, esa donde los cuentos y leyendas cobran vida, esa donde entiendes porque el Sol era considerado un Dios, esa de la que todos los peruanos renegamos pero que no podemos negar que adoramos a la vez.

Lo que ahora trato de encontrar es donde se me quedo el bendito corazon? Fue quizas en aquella caminata de 4 dias cruzando las montañas de Huaral a Canta, perdidos por varias horas, enfermos con mal de altura, y en donde en medio de la nada, encontramos una casita de piedras, donde una viejita que tendria la edad del tiempo y que no tenia nada mas que sus ovejas me dio una taza de te de hierbas que me devolvieron a la vida?

Fue quizas en Iquitos, aquella noche navegando en el crucero, viendo el imponente Amazonas sin fin y bailando con los Huitotos? o fue quizas aquella vez en Cerro de Pasco donde por diversion una mamita me leyo las hojas de Coca y me dijo que me casaria con un extranjero (claro, yo dije ni loca, y sonrei amable) .. donde? donde lo busco? quizas mis amigos ese'ejas de la comunidad de infierno en la selva de Puerto Maldonado tenian razon, quizas si tomas agua del Rio Tambopata estas destinada a regresar o a morir de amor. Debi de haber escuchado a Don Mishaja.

No se si me entiendan, mi problema no es solo que extraño a mi pais, mi problema es que cuando lo conoci se me metio el bichito del amor y de a poquitos y sin que me diera cuenta empezo a comerme por dentro. Me enamore y a veces lloro como una adolescente con el amor perdido, me enamore y quizas nunca debi haberme enamorado. Todo hubiera sido mas facil.

Que soy ahora? en realidad no lo se, soy un ser en busca de su identidad, no soy de aqui ni soy de alla y por mucho que me haya integrado y hasta adoptado algunas diferentes costumbres, jamas sere 100% holandesa y jamas dejare de ser peruana, entonces que soy?... soy una exiliada por voluntad propia, una especie de hibrido, un cruze, un mutante, una raza chusca condenada a extinguirse...o a hacerse mas fuerte.

No presten atencion a estas palabras pues estan dichas con la boca de la nostalgia, estoy segura de que mañana pensare de otra manera...

Un abrazo

Con mi burrito sabanero ...voy camino de Peru?

2009-12-22T06:52:00.000-08:00

Nuevamente fiestas de fin de año y nuevamente lejos de Peru...... ay como se extraña! He armado ya el arbol de navidad, y este año faltando a mi propia tradicion no habra nacimiento, porque mi bebe de 10 meses esta aprendiendo a caminar y se coje de todo para poder pararse, asi que en aras de proteger mi nacimiento de sus mini manos y despues de someterlo al voto popular y democratico (dos contra uno) hemos decidido dejar esta tradicion para el proximo año.

Y ahora, como si de una carrera de postas se tratara, el Sinterklaas holandes le pasa la posta a Papa Noel y nos preparamos una vez mas para seguir dando y recibiendo, dar y recibir --> que maravilloso es al final el espiritu de estas fiestas, y que bien se siente uno cuando da, no les pasa? dar abrazos, dar mas besos, dar sonrisas, dar regalos, dar calor humano... no sienten un calorcito en el pecho al ver una sonrisa?

Aqui mi hijo de 4 años celebro este año la fiesta de Sinterklaas el 5 de diciembre, recibio regalos y dulces, aunque este año por consenso familiar dijimos que 2 regalos por niño eran mas suficientes asi que sugerimos que el resto se diera como donaciones; ahora para navidad la costumbre aqui en mi casa son regalitos pequeños: stickers, cosas para pintar, cosas q no representen mucho valor material, asi pensamos evitar que nuestros hijos reciban demasiado y que pierdan la nocion del valor de las cosas.

Y un regalo para mi? bueno si de poder pedir un regalo se tratara, en esta etapa de mi vida solo pediria que Peru no estuviera tan lejos, que estuviera "aquicito no mas" como decian en el pueblo del abuelo, o claro, que los pasajes aereos no costaran tanto para poder ir y venir al menos 1 vez al mes... pero no, la crisis afecta todos los bolsillos y Papa Noel no es la excepcion, ni que decir de Mama Noel que como esta sin trabajo tampoco tiene para darse ese gusto.
Si todo esto suena muy dificil, entonces pediria algo mas facil: que pudiera abrazar a mi familia peruana a la medianoche y que pudiera tomar el chocolate caliente de mami, aunque sea verano, con su tajada de paneton donofrio.
Y ustedes que pedirian ?

Felices fiestas de fin de año queridos amigos! que el 2010 les traiga mucha felicidad y que, literalmente, sus sueños se hagan realidad.

Saludos!

PS.- Sin querer queriendo cumpli ya mas de un año compartiendo este blog con ustedes, quien lo diria, yo pense que disertaria al tercer mes jajaja .
A los que no leyeron la entrada de la navidad pasada aqui les paso el link http://peruanaenholanda.blogspot.com/2008/12/gracias-la-vida-navidad.html

De vuelta al cole

2009-12-10T06:38:00.000-08:00

Mi hijo mayor de 4 años ha empezado hace 6 semanas a ir al jardin de la escuela primaria de mi barrio. El primer dia de clase, camara fotografica al cuello, mi esposo y yo llenos de orgullo cogimos de la mano a nuestro chiquito y caminamos las tres cuadras que nos separan de la escuela, mi niño iba feliz, durante un par de años le habiamos dicho que cuando "sea grande" podria ir al colegio por el que siempre pasabamos, asi que por fin habia llegado el dia, ya era "grande".

Mi esposo iba encantado y orgulloso, adelantandole de a pocos sobre lo que pasaria ese primer dia.... y yo? yo iba orgullosa claro, pero tambien ansiosa, tambien con maripositas en el estomago y con miles de pensamientos cruzando mi mente: mi hijo esta creciendo! esta empezando la siguiente etapa! ya no esta tan chiquito como antes.. le pesara la mochila? ...

Al dejarlo ese dia en clase se me acelero un poquito el corazon, sobretodo porque un par de lagrimas cayeron de sus ojitos cuando por fin se dio cuenta de que papa y mama no se quedarian con el alli... y entonces me golpeo, me golpeo la idea de que no solo el empezaba el colegio, sino que yo tambien empezaba una nueva etapa como madre, una etapa "de vuelta al cole".

Aqui en Holanda los niños empiezan a ir al jardin de la escuela primaria tan pronto como cumplan 4 años, sea el mes que sea; asi que yo tambien era la "nueva", tanto como mi niño, porque algunas madres intentaban conversar conmigo (solo somos dos madres extranjeras en una clase de 25), fui cordial con todos, sonrei hasta sentir dolor en la cara y correspondi tantos saludos como pude.

Con el pasar de los dias me puse a observar todo lo que sucede en el patio de entrada del colegio. Es como un mundo en si: madres que trabajan y que siempre estan corriendo, madres que siempre llegan tarde y casi en pijamas, padres que a veces tienen una expresion un poco perdida, madres que siempre estan mirando y hablando de todos, madres que no estan contentas con nada, madres que apoyan en todas las activividades y madres que no hablan con nadie pero que sonrien a todos, yo aun no se a que grupo pertenezco, mi imaginacion vuela y pienso en que son como sectas, cada una tratando de buscar adeptos, luego vuelvo a la realidad y me digo que es mejor no poner etiquetas y ser igual de cordial con todos, al final quizas terminare perteneciendo al primer grupo, si, al de las que trabajan y siempre estan corriendo :)

Por ahora disfruto todas las mañanas haciendole la lonchera a mi hijo y llevandolo de la mano al colegio, cantando algo en español mientras caminamos y escuchandolo repetir los chistes que aprende de mi y su papa. Escuchando su vocecita de raton me doy cuenta de lo mucho que lo amo y de lo afortunada que soy por tenerlos a el y a mi bebe.

----

Alguien me envio este video de you tube y me dio tanta risa que quiero compartirlo con ustedes, sera que el amor de madre es universal y por eso todas somos asi? jajaja No lo se, y tampoco se si me vere diciendo las mismas cosas en un par de años.. de algo si estoy segura: mi madre si me las dijo a mi y yo ya voy usando un par de ellas!...

Saludos!

Peru - Niñez

2009-11-30T05:03:00.000-08:00

Hace poco vi un informe en You Tube sobre una mujer en Peru que se llama Carmen Cortez, ella dirige una asociacion sin fines de lucro que se llama "Peru Niñez", el reportaje mostraba la inmensa ayuda que esta Sra realiza de forma desinteresada en los barrios mas pobres de Lima. Me dedique a buscar informacion sobre esta asociacion en Internet y las historias que conoci me dejaron impactada y triste.

En realidad no hay peor ciego que el que no quiere ver; sabemos del sufrimiento ajeno, pero cerramos los ojos, quizas para protegernos, quizas para evitar el dolor, pero esta vez me dije no, no, no, no mas. Veo a mis 2 hijos pequeños tan sanos, tan felices, tan llenos de regalos y siento mucha, muchisima pena, un niño no debe sufrir y si esta en nuestras manos ayudar, aunque sea una vez al año hagamoslo por favor.

La asociacion Peru-Niñez hace lo siguiente:
-Ayuda a niños con graves quemaduras y enfermedades graves o terminales.
-Prepara y distribuye desayunos gratis para aproximadamente 800 personas semalmente.
-Esta construyendo un albergue para enfermos terminales.
-Han construido pequeñas postas medicas para niños, ancianos y discapacitados.

Esta es la pagina de la asociacion:http://peru-ninez.org/indice.htm
y aqui un video en you tube:http://www.youtube.com/watch?v=aO4dwwRMjOQ&NR=1

Sola no puedo hacer mucho, pero junto a ustedes, de poquito en poquito podriamos lograr mucho mas. Se que muchos de nosotros queremos ayudar pero desconfiamos, hemos aprendido a dudar de la honestidad y bondad de la gente desinteresada, pero por Navidad o por lo que sea, les pido que colaboremos.

Mi idea es esta: para todos mis amigos aqui en Holanda (o el resto de Europa):
pedirles EUR 5 a cada uno (bienvenido sea si pueden mas) y juntar asi una cantidad grande para poder ayudar.
Pueden depositar los EUR 5 en esta cuenta hasta el 5 de diciembre:
Rabobank - MadeinPeru - 1067.64.403 a nombre de "peru-Niñez"

Si estan en Peru: les pido por favor visitar la pagina de Peru-Niñez, colaborar con ellos en la cuenta del Scotiabank y si tiene algun dia libre: ayudar.

Si estan en otro pais del mundo: solo pedirles que sigan compartiendo y ayudando.

Si los niños son el futuro del planeta, porque no ayudar a tener un mundo mejor? A veces parece muy dificil, pero quizas no lo sea tanto, asi quiero creerlo.

Un abrazo a todos.

(En Holanda --> el 7 de diciembre enviare el dinero a Peru en nombre de todos ustedes a la Asoc. Peru-Niñez. Antes de Navidad les enviare fotos y el e-mail de la Sra Carmen Cortez con los comentarios de lo hecho con ese dinero.)

Libertad Condicional

2009-11-09T02:05:00.000-08:00

Libertad! Soy libre!...
...esas fueron las primeras palabras que vinieron a mi mente hace ya casi 6 semanas, cuando después de muchas noches de agonizante indecisión tome la determinación de renunciar a mi trabajo, muchas fueron las razones, la gota que derramo el vaso fue una discusión con una colega-jefa, pero no me voy a mentir a mi misma , hace mucho que no era feliz allí y solo me detenía el miedo: el miedo de no encontrar un nuevo trabajo pronto, el miedo de fallarles a mi familia en Perú, a mi esposo y a mis hijos, el miedo de no poder pagar la hipoteca, que se yo...el miedo paraliza y a mi me paralizo por algunos años, deje de ser yo, me aferre a una nueva vida en un país diferente, considerando que era imposible hacer algo que me guste aquí y me convencí de las palabras de algunas personas cercanas "deberías de agradecer que por lo menos tienes trabajo y buen sueldo"... Si, debería agradecer, pero... y que hay acerca de mis sueños?... me perdí a mi misma.

Vivo en Holanda hace casi 8 años, trabaje desde el tercer mes en que llegue aquí, no fue difícil conseguir trabajo desde el inicio, a pesar de que aun no hablaba el idioma holandés, con el ingles me fue (y me es?) mas que suficiente. Sin embargo...como hacer carrera en algo que me guste aquí, si en Perú yo era Guia Turística/Tour Leader? Si lo que a mi me gusta es la Antropología y la Arqueologia? Si trabajaba en la selva peruana persiguiendo monos, viendo volar a los guacamayos y buscando Caimanes?

Detestaba la vida de oficina y aunque en Perú tuve mil y un oficios durante muchos años antes de terminar y trabajar en lo "mio", nunca, pero nunca me imagine en una oficina...
(Me recuerdo a mi misma bailando con los patas en Perú, la canción de los Auténticos Decadentes y gritando a todo pulmón: "...Yo no quería una vida normal, no me gustaban los horarios de oficinaaa, mi espíritu rebelde se reía, del dinero, del lujo y del confort y tuve una revelacion ya se que quiero en esta vida, voy a seguir mi vocación, sera la música mi techo y mi comida...porque yo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casarrrr. Quiero tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz...")
Claro, salvando el hecho de que no quería ser cantante porque muy a mi pesar no tengo buena voz y que no toco la guitarra porque no tengo el talento, la canción describía muy bien lo que quería :).

Y aunque hace mas de 7 años que trabajo (trabajaba) en una oficina, pienso que al menos los últimos 4 años era mas y mas palpable que ya no era feliz, la mejor prueba la encuentro aquí mismo, en el blog, cuando empecé a escribirlo hace ya casi 1 año me describí en mi perfil como: "Account Manager a la fuerza"... y si, justamente eso es lo que era, "a la fuerza", porque acepte este trabajo solo pensando en el buen sueldo, a la fuerza porque no soy buena "franelera", es decir , detesto ser adulona de gente en general y sobretodo de gente que no se lo merece, las palabras de elogio no salen por chorros de mi boca y me las reservo solo para cuando creo que alguien lo vale, y sobretodo soy (o me he vuelto?) muy directa, en el trabajo voy al grano y no podía perderme como la mayoría de mis colegas en una conversación fácil de muchas palabras pero sin decir nada; "a la fuerza" además porque hace ya un par de años le pedí a mi jefe cambiarme de posición en la empresa y el me dijo que no, que era buena en lo que hacia y que era mi lugar, según el hacia mi trabajo bien. (?)

Además de esto...no hay acaso miles y millones de personas que pasan lo mismo? acaso no es por eso que se llama "trabajo"? sino se llamaría hobby!... Pero, al mismo tiempo...no hay también miles de personas que son felices en la labor que desempeñan? personas que consideran el trabajo como una diversión? No es así como pensaba yo antes, cuando trabajaba en Turismo en Perú? Me decía a mi misma, hago lo que me gusta y encima me pagan! No era lo ideal? O seria solo eso...idealismo!?

...Y de hoy para adelante no se, por ahora aun no busco trabajo, porque me he dado un tiempo libre de irreflexión hasta fin de año y porque todo el mes de octubre he sido madre de dos niños al 100 por ciento (y por primera vez sin ayuda!) ... e increíblemente estas 5 semanas pasadas en casa he trabajado sin parar, con los niños y con la casa, he terminado rendida, me habían dicho que ser madre de familia no era fácil, pero no pensé que fuera para tanto y seré honesta: es mucho mas difícil ser ama de casa que trabajar en la oficina, incluso con el stress del día a día allí!

Como ven no he tenido estas ultimas semanas la energía para sentarme a escribir y llevar a cabo mi larga lista de "cosas pendientes" pero desde esta semana mis bebes tienen ya agenda :) , el mayor acaba de empezar la escuela y el menor va a la guardería, definitivamente los extrañare en casa, porque los amo, pero no miento: disfrutare al máximo y por primera vez en años de mis días libres, de mi soledad, de mis planes y proyectos.

Y ustedes? que piensan? hacen lo que les gusta? viven sus sueños? o sobreviven el día a día?.. se puede vivir de los sueños? En mis días mas positivos me grito que si, que si se puede, que siempre tengo que ver el vaso medio lleno. En mis días de bajadas me digo que "tal vez"... tal vez deba aceptar que ya no tengo 20 años, que tengo mas responsabilidades y que debo de estar a la altura. Y en los días normales, como hoy, me digo que debo intentarlo, que se pueden hacer las dos cosas, que quizás si tocas una puerta lo suficientemente fuerte, esta se abrirá... no lo se.
En diciembre o enero buscare un nuevo trabajo y probablemente volveré a una oficina, pero al menos esta vez intentare asegurarme de que sea algo que me guste un poco o mucho, un proyecto que tenga ganas de apoyar o un producto en el que crea...

O quizás aun sigo perdida... y solo quizás, aun tengo miedo...

Saludos!

PD.- soñadora, gracias por tu ultimo mensaje, gracias por preocuparte aun sin conocerme :) eres grande como los sueños!

…Que tal Raza!

2009-08-14T08:24:00.000-07:00

“Perú, crisol de razas”, leí este artículo hace muchos años, a mis 16 o 17, era una publicación muy antigua, una revista de los años 70 que encontré en algún lado, hablaba sobre nuestro pasado, nuestro presente y de que significaba ser peruano. Mi mundo en ese entonces se limitaba a mi familia, amigos y no iba mas allá de lo poco que conocía entre Lima y Arequipa. No pensaba en racismo, no había vivido discriminación por esa razón.
Para mí la discriminación era de otro tipo: el lugar donde vivía. Todo tipo de discriminación es condenable, pero hoy solo me quiero centrar en la que a veces se sufre por el color de piel.

Mirando a mi propia familia puedo ya ver el crisol de razas que somos los peruanos, por el lado materno de mi familia el que no tiene de inga tiene de mandinga porque hay de todo: chino, negro, indio y blanco, por el lado paterno Arequipeño supongo que hubo menos mezcla, porque mi padre es blanco y podría pasar hasta por padre de mi esposo que es holandés.
Yo soy una mezcla de ambos. Soy mestiza y con orgullo porque justamente en ese mestizaje radica ahora la fuerza de nuestra raza, justamente ahí esta lo que nos enriquece culturalmente, tener de indio, de blanco, de negro y chino nos ha hecho diversos, nos ha hecho fuertes, somos ahora una gama de razas, colores y sabores, aunque el lado débil sea que seamos aun un pueblo en busca de confirmar una identidad propia.
Podría quedarme llena de bronca (suele pasarnos) con solo pensar en todos los abusos cometidos por los conquistadores contra la raza india hace casi 500 años, pero no se puede cambiar el pasado ni vivir de rencores, entonces aquí prefiero rescatar el mestizaje que se dio. De lo contrario nunca hubiéramos tenido ni valses, ni festejos, ni marinera, ni ceviche, entre otras cosas que ahora nos identifican como peruanos.

Alguna vez en Arequipa, durante la época en que quería postular a la universidad, algún profesor nos dijo una frase que hasta ahora no he podido olvidar, no por lo memorable, sino por lo increíblemente estúpida “Ustedes tienen que mejorar la raza y el apellido”, si...increíblemente ese era el tema de su disertación y sorprendentemente ninguno de nosotros dijo nada, éramos chicos de 17 años y escuchábamos en silencio. Nunca sabré el efecto que produjo en mis compañeros, pero en mi, al cabo de un tiempo y de mucho pensar en ello, causo efecto de rechazo profundo, rechazo porque ¿como puedo renegar de mis raíces? rechazo porque seria como traicionar a mi propia familia y a mi patria, rechazo porque mi madre me enseño que todos somos uno y porque aunque muchos viven en negación constante baste mirar un poquito en nuestras propias familias (o verse al espejo) para ver que casi todos somos mestizos, todos somos producto de una mezcla (algunos mas , algunos menos). Cholo en el Perú es el mestizo en general. Lamentablemente en mi país aun se usa muchas veces con una connotación despectiva y no para referirse al mestizo sino para referirse al indio. Lo gracioso del caso es que nos ‘choleamos” los unos a los otros cuando el 90% de nosotros somos cholos. Y lo mismo sucede en toda Latinoamérica: todo un mestizaje y una carta de colores que nos hace lindos :). Entonces… a que va el cuento?

Cuando trabajaba en Perú como guía de turismo, no era raro escuchar el comentario de algunos turistas hacia nosotros que nos decían que “no parecíamos” peruanos (los guías éramos desde morochitos hasta mi pata Hans con ojos azules). A uno le pregunte porque pensaba así (tengo una cara peruana bastante promedio según yo así que no me cuadraba el comentario tan seguido). El turista saco su “Lonely Planet de Perú” (guía turística) donde en la portada representaban a la gente andina en traje típico. Tuve que explicarle que el Perú es costa, sierra y selva, tuve que explicarle que éramos un “crisol de razas” y de pasadita su clasecita historia sobre mi país.
Aquí en Holanda, antes que por latina (o peruana) paso por marroquí o Turca (quizás por que hay mucho de eso aquí y es lo primero que les viene a la mente?!). En Estambul, en el mercado o en los restaurantes me hablaban en turco... cuando veían mi cara con símbolo de interrogación me decían: No turkish?? then Mexican!! (jajaja) , por lo que asumo quizás si parezco turca después de todo jeje.

Mi país no es diferente del resto del mundo, viviendo ahora en el extranjero me doy cuenta de que Europa no es menos racista. Ni Europa ni ningún otro país, quizás es parte de la psique humana el creer que una raza es mejor que la otra? Que nos pasa??! el mestizo desprecia al indio, el blanco desprecia al mestizo, el menos negro desprecia al mas negro, el blanco desprecia a todos, … es un cuento de nunca acabar. Y encima nos dejamos llevar por prejuicios que nos hacen juzgar sin siquiera darle una oportunidad a la persona. La raza no determina el tipo de persona.
Por eso llore con el llanto de los negros en USA cuando gano Obama, porque me emociono comprobar que el cambio ya empezó, de a pocos, pero ahí va. Porque tome esa victoria no solo como para la raza negra sino como una victoria para todas las razas humanas. Y también porque imagine que el “I have a dream” de Martin Luther King era ahora mas realidad que nunca.

El racismo es una tara que muchos adquirimos desde la niñez, la televisión, la familia, el colegio, los amigos, presenciando actos de discriminación que inconcientemente se van considerando cada vez más normales. El racismo existe en todo lado y hasta los que proclamamos que no lo aceptamos, alguna vez en nuestra vida hemos hecho o dicho algo racista (aquí lamentablemente no me salvo tampoco yo y quien este libre de pecado que tire la primera piedra).... Sin embargo es importante aquí rescatar el corregirse, el no rendirse, el darse cuenta de nuestro error y querer hacer un cambio y así, cual cadena, contagiar a otros para dejar el racismo de lado. Un mundo sin razas sería como un cuadro sin colores.
Vamos amigos..los cambios empiezan por casa...los cambios empiezan con cada uno de nosotros!

Saludos!

El Vendedor mas grande del Mundo

2009-07-11T12:43:00.000-07:00

Hay momentos decisivos en la vida en que algo sucede y cambia nuestros destinos para siempre. Hay momentos en que uno siente que se ha marcado una linea, que de pronto algo ha cambiado el presente y cambiara el futuro, para bien o para mal, ya no será lo mismo.
Casi siempre estos momentos se presentan por sorpresa, si son buenos quizás en el momento en que mas los necesitábamos, si no lo son quizás es porque algo teníamos que aprender de ellos.

En mi vida he tenido muchos momentos de estos (al igual que todos supongo), de los malos he tenido la buena ventura de salir con bien o al menos de haber curado con el tiempo. He tenido también la suerte de haber recibido la ayuda de ángeles en el momento oportuno, ángeles que existen y no son como los pintan con alas y aureola, sino que son de carne y hueso y que aparecen en nuestro camino cuando mas los necesitamos.
Como ya dije una vez ya no soy católica, pero si soy creyente y justamente esa fuerza y esa energía llena de pura buena vibra en la que creo, a lo que yo llamo Dios, es lo que ha venido a mi auxilio cada vez que lo he necesitado.

En general, en mi vida rigen solo dos preceptos, creo y aplico eso de “no hacer a otros lo que no te gustaría que te hagan a ti” y el “hacer el bien sin mirar a quien”, porque así lo aprendí de mi madre; el karma existe y la vida es un circulo donde lo que das es lo que recibes, sin embargo soy un ser humano y como tal cometo muchos errores y trato de enmendarme cada día para no hacer daño intencionalmente. En eso estoy, tratando de inclinar la balanza hacia la luz y alejarla del lado oscuro que por momentos me cautiva sin darme cuenta. Pido perdón aquí si a alguien le hice daño sin querer.

Tengo muchas historias que compartir sobre el karma y el círculo de la vida, que quizás me anime a contar con el paso del tiempo, pero esta vez quiero compartir con ustedes algo de lo aprendido de los libros de autoayuda, me gusta leerlos, tengo pocos pero son valiosos y siempre han llegado a mis manos en el momento propicio, como enviados, “El Alquimista”, La serie de “Chocolate Caliente para el Alma”, “El secreto”, “Porque los hombres mienten y las mujeres lloran” (para parejas), son algunos de ellos, sin embargo hubo uno, el primer libro de autoayuda que recuerdo, que me tomo de la mano a los 21 años y no me ha dejado hasta ahora.

El libro se llama “El vendedor mas grande del mundo”, el autor es Og Mandino; llegue a querer tanto a este libro que empecé a comprarlo para darlo como regalo a amigos y hasta empecé a escribir sus preceptos en papel de hoja bond y pegarlos en las paredes de la cocina, de mi cuarto y hasta del baño para asegurarme de que los leería cada día y que el resto de mi familia los leería también.

El vendedor más grande del mundo trata de la historia de un vendedor ya anciano que intenta trasmitir su enseñanza a un discípulo a través de diez pergaminos que contienen principios para lograr el éxito en el arte de vender. Recibí la instrucción de leer este libro de un profesor, y con mucho aburrimiento empecé a leerlo pensando que un libro dirigido a vendedores no podría ayudarme a mi, sin embargo a medida que lo leía me di cuenta de que puede ser leído por toda clase de lectores, porque todos de una manera u otra vendemos u ofrecemos algo, no solo se venden cosas materiales: se vende nuestra imagen, se ofrece nuestra amistad.

Es un libro sencillo (y justamente ahí esta su belleza) y de solo 120 hojas, pero lleva en ellas algunas cosas que considero pueden cambiar la vida de una persona si usa en su vida al menos algunas de esas reglas. Yo lo hice a los 21, y puedo decir que 14 años más tarde sigo enamorada del libro y sobretodo puedo decir que algunos de sus preceptos cambiaron mi vida para siempre… y sigo queriendo realizar los que hasta ahora no he podido llevar a cabo.

Aquí un resumen de los 10 pergaminos del libro, copio aquí los puntos (según yo) más importantes de cada uno, esperando que llegue a ustedes en el momento en que quizás los necesitan o simplemente los pueden guardar en algún rinconcito de su mente y usarlos en el momento propicio.

Pergamino # 1- Hoy comienzo una nueva vida

“Hoy mudare mi viejo pellejo que ha sufrido durante tanto tiempo las contusiones del fracaso y las heridas de la mediocridad…”
“El fracaso no será mi recompensa por la lucha… El fracaso nunca me sobrevendrá si mi determinación por alcanzar el éxito es lo suficientemente poderosa..”
“Me formaré buenos hábitos y seré el esclavo de esos hábitos…”

Pergamino # 2- Saludaré este día con amor en mi corazón.

“Saludare este día con amor en mi corazón y tendré éxito..”
“De aquí en adelante contemplare todas las cosas con amor y naceré de nuevo. Amare al sol porque me calienta los huesos, pero también amare la lluvia porque purifica mi espíritu; Amare la luz porque me señala el camino, pero también amare la oscuridad porque me enseña las estrellas; acogeré la felicidad porque engrandece mi corazón, pero también soportare la tristeza porque descubre mi alma…”
“De aquí en adelante amare a toda la humanidad. Desde este momento todo el odio ha sido extraído de mis venas porque no tengo tiempo para odiar, solo tengo tiempo para amar..”

Pergamino # 3- Persistiré hasta alcanzar el éxito.

“Siempre daré un paso mas. Si ese no es suficiente daré otro y aun otro…”
“Jamás aceptare la derrota y borrare de mi vocabulario palabras o frases como abandono, no puedo, imposible, irrealizable…”
Es la perseverancia el componente más importante de conseguir nuestras metas, ni el talento, ni la suerte, ni las relaciones por si solas pueden ayudarnos sin perseverancia.

Pergamino # 4 - Soy el milagro más grande de la naturaleza.

Somos criaturas únicas en la naturaleza, nunca ha nacido nadie exactamente igual a nosotros, nuestra manera de hablar, caminar y ser es única, debemos conservar esta singularidad.

Pergamino # 5 - Viviré este día como si fuese el último día de mi vida.

Si vivimos este día como si fuera el último de nuestras vidas, no debemos perder ni un minuto en lamentaciones sobre cosas que no podemos modificar, sobre errores que hemos cometido y que pertenecen al pasado.
“No pensare tampoco en el mañana, el mañana yace sepultado con el ayer, por ese viviré este día como si fuese el ultimo día de mi vida..”
“Los deberes de hoy los cumpliré hoy, Hoy acariciare a mis hijos mientras son niños aun, mañana se habrán ido, y yo también. Hoy abrazare a mi mujer y la besare dulcemente, mañana ya no estará ni yo tampoco; hoy le prestare ayuda al amigo necesitado, mañana ya no clamara por ayuda ni tampoco yo podré oír su clamor…”
“Viviré este día como si fuera el ultimo día de mi vida. Y si no lo es …daré gracias..”

Pergamino # 6 - Hoy seré el dueño de mis emociones.

" Si me siento deprimido cantaré.
si me siento triste reiré.
si me siento inferior vestiré ropas nuevas.
si me siento inseguro levantaré la voz.
si miedo me lanzaré adelante.
si siento pobreza pensaré en la riqueza futura.
si me siento incompetente recordaré éxitos del pasado.
si me siento insignificante recordaré mis metas."

Pergamino # 7 - Me reiré del mundo.

El hombre es el único animal con la capacidad de encontrar el lado gracioso en todo lo que acontece, y debemos cultivar esta cualidad. ¿Pero cómo reír cuando todo a nuestro alrededor parece volverse en nuestra contra? Debemos entonces repetir estas tres palabras: Esto pasará también.
“ Me reiré del mundo, pintare este día con risas, pondré marco a esta noche con una canción..” Pergamino # 8 - Hoy multiplicaré mi valor en un ciento por ciento.

Hoy multiplicaré mi valor en un ciento por ciento. ¿Y cómo lograré esto? Debo fijar metas para el día, la semana, el mes, el año y mi vida. Nunca debemos preocuparnos por que nuestras metas sean demasiado elevadas, porque: " ¿No es mejor apuntar mi lanza a la luna y herir solamente a un águila que apuntar mi lanza al águila y pegarle solamente a una roca?"
“La magnitud de mis metas no me asombrara, aunque quizás tropiece antes de alcanzarlas. Si tropiezo me levantare de nuevo y mis caídas no me preocuparan..”

Pergamino # 9 - Procederé ahora mismo.

Toda meta y todo sueño carecen de valor sino son seguidos por la acción. Hazlo ahora, procede ya.
“Procederé ahora mismo porque el ahora es todo lo que tengo..”

Pergamino # 10 - Oraré pidiendo directivas y orientaciones.

‘Que hombre tiene tan poca fe que en un momento de gran desastre y de angustia no ha invocado a su Dios? ..”

“Mi vida no tiene que estar saturada de religión para reconocer este gran misterio de la naturaleza. Todos los seres que andan por la tierra, incluso el hombre, poseen el instinto de clamar pidiendo ayuda..”

No debemos orar pidiendo cosas, debemos orar pidiendo directivas para lograr estas cosas. Lo primero conduce a la pasividad, lo segundo a hacernos las preguntas que nos conducen a lograr el éxito.

---------------

Me propuse compartir estos pergaminos con ustedes porque pienso que la sabiduría que encierran debe ser transmitida y además lo hago también por karma, se da para recibir. Si puedan conseguir el libro le sugiero leerlo completo, porque quizás lo que para mi es importante no lo es para ustedes, yo solo he escogido algunos puntos, y como todo en esta vida no deben seguirse ciegamente sino que tenemos que aplicarle nuestra propia lógica y hacerlos validos para nosotros mismos.

Un saludo lleno de buena vibra!

Ciudadana del Mundo

2009-06-08T14:09:00.000-07:00

Si hace algunos años me preguntaban que lugares quería conocer en el mundo mi respuesta era la siguiente:
-Venecia (no se exactamente porque pero creo que tenia una idea romántica de las góndolas)
-Trujillo de Extremadura, porque quería saber de donde carijo salieron Pizarro y algunos de los otros “conquistadores” de mi país, además de ver que influencias de ese Trujillo se habían dejado en nuestra patria.
-Egipto, porque me apasionaba la historia de los faraones, de las pirámides y de cómo las hicieron
-México, por su historia, y porque crecí viendo a Chespirito y a Cantinflas y ni que decir de las rancheras que mi mama solía escuchar. (Aunque a decir verdad con mi madre iba de las rancheras a los valses peruanos, luego a los boleros y finalmente a la música de la Sonora Matancera… )
-Algún país Africano, por los Safaris y los animales
…..y eso era todo, no aspiraba a conocer ninguna otra ciudad o país, ni me llamaba la atención ninguna ciudad Europea ni norteamericana y no se decir porque…

Hasta los 25 años había viajado mucho dentro de mi querido Perú, costa, sierra y selva, pueblos y ciudades, caminatas eternas y campamentos, pero no había tomado ningún vuelo para salir del Perú; conocía los países limítrofes, pero solo hasta las ciudades fronterizas. Mi deseo de viajar fuera del Perú para conocer otras ciudades seguía intacto pero aun no se había dado la oportunidad: primero por falta dinero… y cuando tuve dinero por falta de tiempo.

Por cosas de la vida, yo, que me declaraba mil veces enamorada del Perú y que no había pensando en cambiar mi país por ningún otro, llegue a vivir a Holanda (una historia que contare en otra ocasión) y como a mi esposo holandés y a mi nos une la pasión por viajar (y la misma profesión) empezamos a recorrer de la mano otros países. A medida que viajaba mis horizontes se ampliaban (al igual que al conocer los pueblos peruanos), aprendía, respetaba, admiraba, me sentía mas humilde, me admiraba de pertenecer a este mundo y empezaba a considerar que no solo Machu Picchu era una maravilla sino que el mundo estaba lleno de maravillas pequeñas y grandes, y que en cada país y cultura habían cosas por descubrir. Viajar me enseño, y me sigue enseñando, me dio tolerancia y siento que me da sabiduría.
Quizás suene utópico pero a veces siento que a mi me gustaría ser Ciudadana del Mundo: un mundo sin visas, sin prohibiciones, sin fronteras (a pesar de que entiendo la necesidad de ellos) pero si mundo con amabilidad, con admiración, con respeto. Me pregunto además si con esto se conseguiría igualdad en el mundo?

Ahora mismo viajo con pasaporte holandés, a pesar de haber nacido en Perú… y porque? Porque para viajar y ser turista, lamentablemente solo el pasaporte Holandés me abre todas las puertas sin ningún tipo de restricciones. Injusto? Si. Me indigna? Si. Lo entiendo? A veces. Quizás algún día nuestros gobernantes nos dirijan a un mundo con mas justicia, donde la utopia de ser Ciudadano del Mundo se pudiera hacer realidad.

Mi lista original de ciudades que visitar aun no ha sido cumplida, aunque falta muy poco… y en cambio nuestra lista se ha ido ampliando y aun nos falta mucho, muchísimo, por conocer aunque con dos niños pequeños en casa se hace ahora un poco más difícil. También debo confesar que algunas veces he sentido sana envidia por aquellas personas que dejan lo material de lado y dedican uno o mas años de su vida a viajar, guardo recortes de historias de este tipo y sueño con ellas, con la pregunta de si algún día tendré los cojones para dejar todo por dos años y dedicarme a vivir mi sueño.

Hace casi dos semanas mi esposo me tenía preparada una sorpresa, ya me había dicho que viajaríamos, pero no me había dicho adonde. Llego el día esperado, cogí la maleta y salimos rumbo al aeropuerto, sin que hasta ese momento yo supiera el destino. En el auto me dio un regalo, lo abrí y era un “Lonely Planet” (guía turística) de Nueva York. Nunca tuve el “sueño americano” pero la idea de conocer la ciudad donde conviven tantas nacionalidades y culturas me emociono. Nueva York es ciudad fascinante por donde se le mire pero más allá de todos los atractivos turísticos lo que más me impresiono fue su historia.

Me sumergí con interés en los paneles de información de Ellis Island, camine en esa gran sala (ahora museo) donde llegaban todos los inmigrantes de distintas partes del mundo, allá por los años 1890, y cada paso me traía una sensación rara e intensa… las fotos, la información… no podía evitar conmoverme al pensar en esos 12 millones de seres humanos, de distintas partes del mundo, todos con la misma meta: construir un futuro, una nueva vida, empezar de nuevo, formar una nación.

El corazón se me encogía al pensar en el trayecto de cada una de esas personas, cada una siguiendo su propio sueño.
Leía sobre el tiempo de espera en los botes para pasar inmigraciones, a veces días y días sin comer y sin agua; leía sobre las inspecciones médicas y pensaba en los sueños desechos; veía las fotos y sus sonrisas y pensaba en la esperanza y en el poder humano de siempre empezar de nuevo...
...Y entonces allí, en el Ellis Island de Nueva York, volví a soñar, a soñar en la utopía de ser Ciudadana del Mundo.

Tres Historias Cortas

2009-05-14T07:23:00.000-07:00

ANTES DE AYER
1.-Había nacido en un pueblo de la Sierra Limeña, allí donde el cielo aun es de un azul hermoso y en las noches claras casi se pueden tocar las estrellas. De padre desconocido, de la madre no guardaba muchos recuerdos porque murió cuando ella era muy pequeña. Creció entre tíos y demás familiares y no tuvo la oportunidad de ir a la escuela, porque en esa época las mujeres del campo no tenían ese privilegio y porque desde pequeña tuvo que aprender a valerse por si misma y a trabajar la tierra.
La tierra le daba lo que no encontraba en casa, le daba sus frutos, le daba paz, le daba seguridad, pero sobretodo le daba libertad. Se trabajaba duro, desde la madrugada hasta muy entrada la tarde pero ella no conocía otra forma de vida así que esto le parecía normal. El arduo trabajo y la falta de amor curtieron su alma y se volvió solitaria y algo triste, pero tenia espíritu indómito y un alma honesta… y ellos fueron su salvación.

Ella creía en la gente, a veces creía a ciegas y su ingenuidad campesina la hizo caer varias veces, tuvo 7 maridos y 6 hijos y solo en sus años viejos pudo encontrar a su otra mitad.
En el duro proceso de su vida aprendió sola y como pudo; cometió miles de errores como madre porque no sabía hacerlo mejor, pero como abuela fue para una de sus nietas la mejor.
Esa nieta la adoraba, la quería con dolor, y en las noches en las que tenia miedo se deslizaba en silencio dentro de su cama para calmar las tristezas y miedos de su corazón de niña. Juntas compartieron tardes eternas sentadas en un banquito viendo a la gente pasar, juntas caminaron lugares peligrosos ajenas a lo que pasaba alrededor y juntas compartieron en silencio los días en que estaban solas porque no había necesidad de hablar, sus almas ya se conocían. Y en los días en los que el vicio la venció, ambas se dieron la mano y se ayudaron mutuamente sin saberlo.

Su carácter nunca cambio, fue solitaria, algo triste y cascarrabias hasta el final de sus días y aunque le espantara a los compañeros de clase y refunfuñara todo el tiempo, para su nieta ella era su compañía, su “buelita”, su mitad… y la amaba con todas sus fuerzas.
Murió cuando su nieta tenía 13 años y aunque su nieta aun era una niña, un pedacito de su alma se fue con ella. Ahora su nieta tiene 35 años y quisiera poder recordarla más.
Gracias Abuelita.

AYER
2.-La historia de su madre se repetía en ella una generación mas tarde, su niñez también había sido difícil, no pudo terminar la primaria porque tuvo que trabajar junto a su madre desde muy pequeña, empezaban muy temprano en la madrugada vendiendo verduras y a sus 10 años ya era responsable de sus hermanas menores, de la cena y hasta de su propia madre.

Ahora tenía una hija y era madre soltera pero sabia lo que tenia q hacer, sabia que solo había una solución y se aferro a ella para poder sacar adelante a su niña. Había cuentas que pagar, una casa por construir, una educación que otorgar. Sabia que las luchadoras no nacen, las luchadoras se hacen y por eso con dolor en su corazón la dejo para poder trabajar. Necesitaba moverse, necesitaba viajar, necesitaba vender, no podía quedarse esperando a que las cosas pasaran solas y por eso tomo esa decisión.

No quería que su historia se repitiera en su hija y con ese pensamiento la dejo atrás con amigos, familiares y con su mama cuando era posible y la dejaba con el amargo presentimiento de no saber que diría su hija cuando creciera y si entendería o no sus razones.
Cierto es que hoy en día su hija no es todo lo cariñosa que ella quisiera y que a veces ambas actúan como dos desconocidas, sin embargo ella es la persona que su hija mas admira y aunque su ausencia haya sido la causa de muchas penas su hija entiende que el pasado no se puede cambiar y que hay que quedarse con las cosas buenas.

De ella su hija aprendió el significado de la caridad, a hacer el bien sin mirar a quien, a ser honesta, a entender que todos las razas somos una, a luchar porque esa es la manera de conseguir tus sueños, a respetar al grande y al chico por igual y a respetar a los que piensan diferente… y aunque muchas veces su hija tiene problemas para equilibrar la balanza de su vida tal como lo aprendió de su madre, lucha cada día por no defraudarla y porque dentro de todo ella sigue y seguirá siendo la persona que su hija mas admira en esta vida.

HOY
3.- “Siéntese señora” dijo una voz. El metro de Rotterdam volvió a ponerse en marcha y la devolvió al presente. La voz repitió: “siéntese señora”, sorprendida, ella voltea hacia los lados para ver a quien le hablan… le hablan a ella. Gracias dijo y se sentó.
“Señora” si , eso era ella ahora, aunque a veces aun le costaba aceptarlo porque siempre imagino que una señora era alguien de cierta edad, ya entrada en años, con hijos y quizás familia numerosa … pero..eso era ella ahora!

Ha cumplido ya los 35 años, reconoce que el tiempo ha pasado y que aunque siga teniendo el alma rebelde de siempre, el resto ha cambiado… quizás esta en la mejor etapa de su vida... quizás no… pero ya no es la chica de 20, que pensaba que los 30 nunca llegarían.
Aun hay días en que se mira al espejo y se pregunta si es ella, si sigue estando “allí”.
Algunas cosas han cambiado tanto… otras no… pero bueno, cambia, todo cambia

Señora, madre de dos hijos, dos diamantes que aun ella se pregunta si merece; hay días en que no puede creer que sean suyos, hay días en que quisiera ser mejor persona de lo que es para no fallarles, hay días en los que la paciencia le falta y llora llena de culpa… sin embargo esas dos sonrisas mas grandes que el sol le dan tranquilidad y al mismo tiempo le prueban que ella mas que una “señora” es una mama.

En los comentarios encontraran la letra de esta hermosa cancion!.. saludos

La Última Lectura

2009-04-15T07:28:00.000-07:00

El verano esta por llegar y con el llega para mi el momento de re-organización: sacar todo lo que esta guardado, re-ordenar lo que quiero conservar y desechar lo innecesario. La luz del sol me llena de energía y empiezo a revisar todo lo que esta en los cajones largo tiempo olvidados, en el closet, en mis papeles, en casa, en mis metas y sobretodo en mi alma.

Es algo difícil “limpiar” mis pensamientos, re-evaluar mis sueños y metas; trato de ser realista para algunas cosas, trato de conservar algunos sueños que aun podrán ser realizados y otros que quizás no pero en los que aun no he perdido la esperanza, trato de desechar los imposibles o de buscarles alternativas para hacerlos posibles y por encima de todo trato de limpiar mi alma, de perdonar, de olvidar tristezas y rencores del pasado que a veces regresan y que no me permiten seguir mi camino sin cargas. Pienso en lo que tengo y doy gracias; pienso en lo que soy y doy gracias; pienso en adonde voy y vuelvo a dar gracias, para que mi camino se llene de paz, para tener la paciencia que siempre me falta y para que la luz que me acompaña siga estando allí.

Mi papa Augusto murió a los 67 años, hace ya casi dos, significo mucho en mi vida.
Llego a mi casa cuando yo era muy pequeña, llego como mi “padrino” y se quedo como mi papa. De el aprendí a querer los libros, a amar la lectura, a leer el manual de Carreño, a Sofocleto y a leer las Tradiciones Peruanas de Ricardo Palma cuando aun no cumplía los 10 años. Me enseño mucho, y aunque cometió muchos errores, algunos de ellos graves, no puedo juzgarlo, porque una parte de mi me dice que todos aprendemos en nuestro camino por esta vida, que todos cometemos errores y que la vida misma se encarga de pasarnos la factura por ellos.
Los últimos 15 años de su vida mi papa Augusto sufrió mucho, enfermo, tuvo un derrame cerebral del que se repuso después de un largo tratamiento, luego empezó a someterse a diálisis durante casi 10 años, cada 2 días, para limpiar su sangre porque sus riñones ya no funcionaban; entro en coma por un par de semanas… y cuando ya todos pensamos que era el final, la vida le dio una oportunidad mas y regreso del coma y vivió casi 1 año mas para conocer a mi primer hijo. Murió en casa, según me cuentan mis hermanos tranquilo, viendo televisión, simplemente dejo de respirar, no sufrió, se fue con esa muerte tranquila que muchos deseamos cuando pensamos que algún día llegara ese momento, supongo que ya había sufrido demasiado y por eso la vida lo premio con esa muerte. Siento que se fue en paz y eso me da alegría.
Algún doctor le dijo que el era un gato de 7 vidas y cada vez que el me decía “ya me muero” “ya voy a morir” yo le repetía, en tono de broma y amonestación a la vez, que el viviría hasta los 100 años o mas, porque las culpas se pagan aquí en la tierra, porque no hay cielo ni infierno y porque tenia cuentas por saldar. Quizás suene muy frío o muy malo, pero yo tenia mis razones y el sabía que lo quería, aunque a mi modo, porque después de todo era mi papa y aunque aun guardo sentimientos mixtos al final trato de quedarme con lo bueno y perdonar lo malo... porque no podría seguir viviendo si no fuera así.

Revisando entre mis papeles, encontré uno escrito (copiado) por el puño y letra de mi papa Augusto, no se exactamente cuando lo copió, no se si cuando ya estaba enfermo, pero yo lo guarde como guardo todas las cosas que pienso que me servirán y que será bueno leerlas de cuando en cuando... He vuelto a leer este papel hoy, después de varios años y ahora le encuentro mas significado aun, si fuera eso posible. Es originalmente escrito por J.L. Borges (escritor argentino 1899-1986) y lo copio aquí porque el mensaje que lleva es simple y directo, es un mensaje de vida… y porque aun estamos a tiempo.

“Sí pudiera vivir nuevamente mí vida, en la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más, sería más tonto de lo que he sido, de hecho. Tomaría muy pocas cosas con seriedad, sería menos higiénico, correría más riesgos.

Haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida, claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solo buenos momentos.

Por si no la saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos, no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas, si pudiera, volvería a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño, daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.... Pero ya ven, tengo ochenta y cinco años y sé que me estoy muriendo...”

------------

Además, quiero compartir aquí un video, se llama la “Ultima Lectura” de Randy Pausch, un profesor de Informática que murió en julio del año pasado, a los 47 años. Vi el video hace algunos meses y pensé que valía la pena compartirlo… esta es la única versión con subtítulos en español que he encontrado y aunque la traducción tiene varios errores, al menos tendrán una buena idea de su mensaje.

Un saludo a todos y bueno... volvamos entonces a caminar bajo la lluvia sin paraguas, a contemplar mas amaneceres y a tener mas problemas reales y menos imaginarios, no?

Sobre gustos y colores... no han escrito los autores (continuacion de la Patita de Pollo)

2009-03-27T07:55:00.000-07:00

Hace poco salio publicado en el blog “Yo también me llamo Perú” de El Comercio, un articulo que envié un tiempo atrás. En el articulo hablaba de las diferencias culturales entre un país cualquiera y nuestro Perú, de manera general citaba algunos ejemplos y en una de las líneas mencione al “aguadito” que cocina mi mami, un aguadito de menudencia (con cuellitos, alitas y patitas de pollo).
La patita de pollo levanto polémica (http://blogs.elcomercio.com.pe/yotambienmellamoperu/2009/03/choque-cultural-al-reves.html#more) , algunos peruanos comentaron con asombro que no podían ni imaginar comerse una patita de pollo y a mi esos comentarios de sorpresa me causaron gracia. Una amiga mía aquí en Holanda sugirió que la patita se había vuelto famosa y que merecía una pagina de hi5 o Facebook, eso si manicure (o pedicure?) de por medio.
Al inicio pensé en escribir este artículo a manera de broma, quería empezar con algo así como “Érase una vez una patita” o empezar al estilo de la antipática Laura Bozzo “…Que pase la patita” (jaja me río yo sola)…sin embargo me di cuenta de que el tema es serio y que da para mucho mas que una simple broma, además de darme la excusa perfecta para hablar de las diferencias culturales en la comida.

Una de las cosas que sin lugar a dudas se extrañan más al salir del Perú es la comida. El peruano esta acostumbrando a comer rico y somos tan afortunados que gracias a la diversidad de nuestra tierra comemos fresco y variado.
En la página de promoción del Perú (Perumuchogusto.com - les sugiero leer la introducción) hacen una descripción perfecta de lo que significa la comida para el peruano, copio aquí algunas líneas, porque según mi modesto entender esas líneas encierran en gran medida el sentir de los peruanos respecto a nuestra comida:
“Cuando oigan decir a un peruano que la nuestra es la mejor cocina, recuerde siempre que este nada ingenuo atrevimiento nos lo da el pensar que si de sexto sentido se trata, los peruanos tenemos dos veces el del gusto.
Comer en el Perú, es un viaje en sí mismo. Desde el prodigioso mar peruano del que salen como nadando nuestros cebiches, pasando por los Andes y sus cientos de variedades de papa, hasta la Amazonía, cargada del exotismo de una cocina misteriosa y natural, tenemos una sola gran ruta que hace del Perú un único territorio, la ruta que delinean nuestros sabores.
Cocinar bien y entender de buen comer es tal vez la costumbre más extendida entre los peruanos. Comemos de todo y en todas las ocasiones. Cuando nacen nuevos, cuando mueren viejos, cuando los niños se hacen adultos, cuando queremos decir la verdad o alguna que otra mentira, para seducir, convencer o amar. Un testigo sin omisión es siempre una mesa bien servida!..”

Por todo lo antes mencionado, es lógico sentirnos orgullosos de nuestra comida y es lógico también que esta sea una de las cosas que mas extrañamos y mas comparamos con la comida del lugar al que llegamos. Esto unido a nuestro temperamento, nos hace caer en extremos y nos hace caer en un poco de intolerancia, afirmando que lo nuestro es mejor que todo lo demás (pero es que si lo es! jaja). Que puedo decir? También yo me he sorprendido a mi misma cometiendo este “atropello” a otras culturas.

La lista de platos típicos peruanos es innumerable, la patita de pollo es parte de la cocina popular y parte de nuestro riquísimo bagaje culinario, que igual no tiene por que gustarle a todo el mundo. Una patita de pollo (en mi caso sin uña :)) en un aguadito es tan rica como una Patita con maní, un cau-cau, un mondonguito a la italiana o unos anticuchos! Todos ellos son “menudencia” y todos ellos arrugarían la frente de un extranjero promedio, y por lo que veo a algunos peruanos también. La comida peruana es tan variada y el Perú tan diverso con su costa, sierra y selva que también es comprensible que no por ser peruanos nos tenga que gustar todo lo que se come en el Perú.

Vivo en Holanda hace 7 años, los primeros 2 años no lograba acostumbrarme a muchas de las cosas que son tan diferentes aquí, a pesar de ser muy libre de ideas y no tener ningún problema en probar todo lo nuevo sin limitarme o encerrarme en que solo lo mío es lo mejor, igual extrañaba la comida peruana. El primer año me pase preguntando en el foro de peruanos de El Comercio donde podía conseguir el ají amarillo y el ají especial para cocinar en Holanda (muy difícil, hasta ahora lo tengo que traer de Perú para hacer un estofado o un ají de gallina como Dios manda). Además, también me quejaba de no encontrar muchísimas otras cosas más (limones, frutas, choclos, gelatina, manjarblanco, etc), sin embargo con el tiempo aprendí que no era tan difícil, que quizás sabia algo distinto, pero que con un poco de arte tampoco era tan diferente (o será que ya me acostumbre?). Ahora ya se que tengo que ir a la sección de “productos exóticos” en algunos supermercados, al mercado de los turcos o a un “toko” (tienda de productos extranjeros) y que encontrare casi todo lo que busco.

La comida holandesa es, para un peruano, muy simple. En realidad hay muy poco “típico” holandés. Aquí se come mucho pan de molde y mucha papa, al holandés promedio no le gusta mucho el arroz. Prefieren las papas y la pasta. Además aquí un almuerzo es un pan de molde con algo dentro, normalmente frío (el primer año yo me quejaba de pasarme el día tomando “desayuno” por la cantidad de pan de molde que se come al día), la única comida caliente es la de la cena.
Una comida típica aquí es un “prakkie”, es decir papas sancochadas aplastadas como para puré y mezcladas con alguna verdura de estación, esto acompañado con alguna porción de carne, mayormente cerdo o salchichas. Además de esto hay muy poco típico, alguna sopa, un tipo de buñuelo, un tipo de alfajor, el arenque (pescado crudo ahumado) y por lo demás muchas cosas adaptadas de otras culturas (de Indonesia, China, Vietnam). Como ven nada sofisticado, muy simple, pero no por eso menos rico.

Comerme el arenque (haring) el primer año fue una experiencia horrible. Lo deteste. Sobretodo por que me lo dieron a comer según costumbre holandesa (agarrándolo de la cola y recibiéndolo con la boca abierta). Ni más me dije. Sin embargo lo probé una vez un año después a insistencia de mi suegro, luego una vez mas y otra, hasta que hace poco termine comprándolos yo misma, ya no me parece malo, eso si con cebollitas y dentro del pan. Mi esposo tuvo una experiencia similar con el ceviche. El primer año lo detesto, decía que era pescado crudo (a pesar de que le explique que se cocinaba con el limón) y que además tenía demasiado limón.
Sin embargo mírenlo ahora, comía un poquito a insistencia mía, luego empezó a picar de mi plato y ahora en cada viaje a Perú el se pide un buen plato de ceviche para el solo (y con canchita por favor!).

Este es el gran choque cultural aquí en Holanda para un peruano acostumbrado a comer tan variado, entonces se entiende que nos pongamos tan nacionalistas en lo que a comida se refiere. Sin embargo trabajar en una empresa multinacional aquí en Rotterdam y viajar un poco por varios países me ayudo a controlar ese grito de “no hay nada mejor que la comida peruana”. Tengo colegas de diferentes nacionalidades: holandeses, chinos, tailandeses, griegos, alemanes, rusos, turcos, afganos, antillanos, franceses e italianos. La hora del almuerzo es una hora de fiesta, porque a excepción de los holandeses y alemanes, todos los otros llevamos algo que no sea solo pan, alguna veces he llevado yo algo peruano, una causa, un ají de gallina, un arroz con pollo, que han causado sensación entre mis colegas, pero de la misma manera me he tenido yo que sacar el sombrero por los platos tailandeses, antillanos e italianos entre otros.
Igualmente viajando en otros países como Portugal, Grecia, Turquía, etc he probado platos muy buenos que me han hecho controlar un poco, aunque no del todo, mi excesivo orgullo por la comida peruana y me hacen recordar que aunque algo sea muy rico para mi, no tiene porque serlo para la otra persona y viceversa.

Mi madre aun me sigue enviando mi sobrecitos de comida peruana, para cuando me antojo de cosas que definitivamente no podré encontrar aquí (mazamorra morada, olluquito, carapulcra), ya se que no es lo mismo, pero con un poco de arte transformo la comida del sobrecito en una buena replica del original (como dice el dicho a falta de pan, buenas son tortas) y con lo demás me las apaño bastante bien y sobretodo ya no me quejo, ahora comemos muy democráticamente en casa: internacional, holandés y peruano!

Buen provecho!

La patita de pollo que levanto polémica (ya estoy aquí!)

2009-03-18T08:49:00.000-07:00

Estoy de regreso. Mi segundo bebe nació por cesárea hace ya 5 semanas, mi pequeño R es precioso, no puedo ocultar mi orgullo…
Tenías razón querida Gi, el amor es “extendible”. El amor que siento por el es igual al que siento por mi primer hijo. Desde que se movía en mi vientre sentía algo especial, aunque no estaba segura de si seria igual; sin embargo todas las dudas desaparecieron el pasado 9 de febrero, cuando vi su carita por primera vez y pensé que era una belleza!
Ahora q lo tengo conmigo, los veo a los dos.. y comprendo que son mi adoración y no hay diferencia entre uno y otro.

Estas 5 semanas pasadas han sido duras, pero poco a poco me voy acostumbrando a mi nueva familia de a cuatro. Honestamente siento que todo es un poco más fácil que la primera vez, aunque las noches siguen siendo difíciles porque mi chiquitín nos deleita cada dos horas y media con su “bella voz” (léase gritos) y mi esposo y yo andamos en permanente estado de soñolencia, pasamos las mañanas cual zombies, nos recuperamos en las tardes, para empezar de nuevo en las noches. Gajes del oficio.

Sin embargo, últimamente no es solo mi hijo el que me mantiene despierta, mis pensamientos también han despertado, han vuelto al ataque y tampoco me dejan dormir.

Me sorprendo a mi misma a las 3 de la mañana, después de acostar a mi bebe, buscando papel y lapicero, para poder descargar las ideas, de lo contrario seguirán dando vueltas en mi mente y seguiré sin dormir.
Antes de anoche no encontré lapicero a la mano (maldición, pensé!… mis cambios de humor van desde “amo al mundo” a “ahhhh cállate”). Cogí el celular, busque “notas” y empecé a escribir ahí algunas palabras, después me dormí. A la mañana siguiente leí lo que había escrito y no le encontré sentido… que quería decir? Entonces pensé: Necesito una pausa entre biberón y pañales. Tengo que volver a escribir, algo, lo que sea, y llegue a la conclusión de que escribir es más que un hobby, es una necesidad.

Con este mensaje quiero simplemente saludarlos a todos, agradecer todas las atenciones y toda la buena vibra que me hicieron llegar durante las semanas pasadas, y aunque aun sigo algo desconectada y en periodo de “cuna” poco a poco vuelvo a retomar (con brazos abiertos y gran sonrisa) mi camino.

Para terminar les cuento, que hace unos 3 meses (cuando empece el blog) envíe una copia de la entrada a el blog de “yo también de llamo Perú” de El Comercio. Esta semana fue publicado (y si no era mi por mi buena amiga M ni me enteraba!).
El “post” recibió mas de 40 comentarios y lo que mas gracia me causa es que la “patita de pollo del aguadito” causo polémica :).

Aquí el link de El Comercio con mi historia http://blogs.elcomercio.com.pe/yotambienmellamoperu/2009/03/choque-cultural-al-reves.html
…Y mis comentarios sobre ese tema los haré en mi próxima entrada! :)

"Caminante, son tus huellas el camino y nada más
caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
Al andar se hace camino y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar"

Hasta la próxima semana!

DOS MILAGROS

2009-01-26T04:39:00.000-08:00

“pedí TODO para disfrutar de la VIDA, pero recibí VIDA para disfrutar de TODO”

Escribir para mí es mucho más que una manera de dar mis opiniones: es una manera de exteriorizar mis sentimientos, de revivir recuerdos y en algunos casos de espantar penas o exorcizar fantasmas del pasado. Hoy, a casi dos semanas de recibir un nuevo regalo de la vida, he querido compartir esta historia, un camino largo que empezó hace varios años, un cuento con final feliz.
A veces los seres humanos buscamos y pedimos “milagros’, pero buscamos muy lejos y no nos damos cuenta de que ellos ocurren diariamente en nuestras vidas, que suceden aunque no los notemos: una mirada, un favor, un abrazo, una sonrisa, ver a un niño dar sus primeros pasos.
Este es un diario de dos milagros, uno que nació en octubre del 2005 y otro que esta por suceder.

Algún mes del 2001
Salía del hospital, acababa de tener una cita con mi ginecólogo que después de algunos exámenes me había dicho que debido a una complicación en el útero no podría tener hijos, que lo más probable era que en el proceso de curarlo seria necesaria retirarlo.
Lo que me dijo me dejo en shock, no es que quisiera tener hijos en ese momento, nada que ver, pero estaba casi segura de que llegaría el momento en que los querría… no era eso lo que la mayoría de mujeres consideraban un hecho que tarde o temprano se daría? No era eso lo que casi toda mujer anhela: formar una familia, tener hijos?
No es que yo fuera una chica tradicional...tenia ya muchas ideas que no encajaban en lo que se describía como “tradicional”, independencia y carrera eran mas importantes para mi en ese momento que formar una familia, los hijos no estaban en mis planes inmediatos, pero sabia que eventualmente eso que llaman “instinto maternal” despertaría, pensaba que quizás en algunos años también querría esa imagen de la mesa familiar llena, riendo, compartiendo, comiendo juntos…
Y ahora...que sucedería? Seria menos mujer porque no podía tener hijos? Que diría mi madre? Soy su única hija mujer! Estoy segura de que ella querría nietos… y que diría mi pareja? No era eso lo que la mayoría de los hombres tarde o temprano (quizás mas tarde que temprano) querían? Un hijo, alguien que lleve el apellido?
No sabia que pensar, salí triste del hospital y sin querer un par de lágrimas rodaron por mis mejillas... hasta ese preciso momento nunca me había dado cuenta de que tanto me importaba ese tema: tener hijos algún día.

Camine un par de cuadras, busque un teléfono público y antes de llamar a mi mama, llame a mi pareja (al que ahora es mi esposo). Llevábamos juntos casi un año... juntos es un decir, porque yo vivía en Perú y el vivía en Holanda, y nos veíamos cada 3 meses mas o menos. Marque larga distancia internacional, escuche su voz y nuevamente un par de lagrimas salieron de mis ojos..
-que pasa amor? Porque lloras?
-lo siento amorcito, acabo de salir del doctor.
-que dijo?
-dice que nunca podré tener hijos. Lo siento, quizás debes pensarlo bien antes de seguir conmigo, yo no podré darte una familia, nunca hemos hablado de esto, pero ahora que lo se…no se... Quizás te suena fuerte... lo siento… (Me escuchaba a mi misma y no podía creerlo! Era yo? Hablando así? )

El me escucho en silencio, se quedo callado por medio minuto y me contesto:
-Escúchame, escúchame bien, yo te quiero a ti, te amo a ti, no porque quiero que seas una maquina de producir hijos! …
-¿pero..?
Y eso fue, eso fue todo, no se volvió a hablar del asunto hasta la próxima vez que nos vimos, al final yo misma me dije: que tal drama! Tampoco es para tanto... si no se puede, no se puede pues.. Que vas a hacer? Adoptaremos...hay tantos niños que necesitan hogar!..

Noviembre del 2002
Ya llevaba viviendo en Holanda casi 1 año, acabábamos de casarnos, todo iba viento en popa… uno de esos días tocamos el tema: hijos? Seria bonito no? Pero ...no puedo, no podemos.. aunque podríamos ver a un especialista aquí.. Quizás aquí (en Holanda) sea diferente!... no se pierde nada intentándolo.
Fuimos juntos a un hospital holandés, después de algunos exámenes la respuesta fue esperanzadora: era difícil, había que empezar un camino largo que duraría un par de años, pero no era imposible, solo había que desearlo con todo el corazón, seguir el tratamiento y tener una operación.
Mire a mi esposo... claro! Por supuesto que lo deseaba con todo el corazón!
Cuando llegue a Holanda ya sabia que era lo que quería: quería ser feliz, poner mi familia, la familia que iba a formar con mi pareja, por encima de todo... deje mi país, deje mi propia familia, deje mi trabajo, y solo me propuse ser feliz con la persona que amo, mi compañero en esta vida...había escogido empezar una vida juntos y que mejor que empezar algo nuestro, tener un hijo, un pedacito de los dos... si! Seguiría el tratamiento, no importaba cuanto tomara...

Que tradicional me había vuelto!...

Ya con un año viviendo en Holanda, también me daba cuenta de que la cultura era diferente aquí, por supuesto una mujer es una mujer en todas partes del mundo, es decir, la gran mayoría de nosotras queremos tener hijos, pero aquí en Holanda, habían muchas parejas que optaban por no tenerlos, por conservar la independencia u optaban por tenerlos después de los 32, 35 cuando ya tuvieran una carrera y hubieran logrado sus objetivos… pensaba en Perú, donde estas cosas también van cambiando, pero donde aun una mujer de mas de 30 años sin hijos esta un poco en “apuros” como dicen las otras mujeres de la familia… “se te va el tren” :) ... aquí no se siente esa presión.
Aquí el punto de vista holandés es primero la pareja (tampoco quiero ser extremista y decir que el amor hacia los hijos es menos, es simplemente igual) y también lo entiendo, los hijos algún día se irán y empezaran su propia vida; tu pareja, si la elegiste correctamente, te acompañara hasta el final.

Algún mes del 2003
Empecé el tratamiento, pastillas y mas pastillas, ahhhh me volvían loca, mas de lo que ya lo era, mis hormonas conspiraban contra mi y despertaban reacciones inesperadas, a veces incontroladas… momentos de furia, momentos de tristeza y llanto, momentos de desesperación y soledad… me aferre a mi esposo, me aferre a mis nuevos amigos en un país tan lejano del mío, me aferre a mi nueva carrera, que era diametralmente opuesta a lo que yo hubiera querido hacer, pero no podía quejarme, yo había escogido ese camino, no habia vuelta atrás..Solo había que seguir mirando hacia delante.

Llego noviembre, mes de la operación, me pase una semana internada en el hospital con fuertes sedantes para el dolor, y un mes de descanso en casa porque no podía caminar, al menos las primeras dos semanas… extrañe Perú, extrañe a mi familia, pero no quería ponerlos tristes, así que decía solo la mitad de lo que pasaba o de lo que sentía… Mi esposo siempre a mi lado, los dos juntos salimos adelante y a las 3 semanas salio de nuevo el sol, ya no me dolía tanto, ya no parecía tan malo, ya todo se veía positivo de nuevo (el tiempo siempre te convence al final de que nada pudo haber sido tan malo como parecía).

Enero del 2004
La operación había sido un éxito, solo tendría que seguir un tratamiento post operatorio mas, esperar algunos meses de recuperación y todo estaría en regla. Más pastillas. En 6 meses podríamos intentar ser padres!

Enero del 2005
Hacían meses que lo intentábamos, la desesperanza nos ganaba, no pensábamos que fuera tan difícil! Hay tantos embarazos indeseados! Tantas chicas jóvenes que quedan embarazadas sin querer!... porque no era posible?
Nos fuimos de vacaciones en Febrero, empezaba a sentirme siempre cansada, siempre con sueño, que raro! Decidí hacerme la prueba de embarazo una vez mas, esta vez a solas, porque no quería desilusionar nuevamente a mi esposo, espere nerviosa un par de minutos… y si, ahí estaba, la línea azul que había buscado en mis sueños y que ahora veía hecha realidad… Salí corriendo en busca de mi esposo y lloramos juntos de emoción, entonces ambos comprendimos que algo maravilloso había ocurrido y aceptamos que nunca estuvo en nuestras manos, que son cosas que suceden cuando tienen que suceder, en un tiempo quizás predestinado. Mi primer gran milagro.

Junio a Setiembre del 2005
Nuestro primer bebe aun no había nacido, pero ya lo amaba, como toda madre cuando esta esperando un bebe, con toda la ilusión de verlo, tenerlo ya entre mis brazos, besarlo, olerlo y quererlo, no, no quererlo, amarlo, con A mayúscula, como dicen que solo las madres pueden amar…

En una cita el doctor me pregunto sobre el test que se hace a las embarazadas de mas de 30 años, para saber sobre los riesgos de tener un bebe con síndrome de down.... mi esposo y yo nos miramos, lo hablamos y decidimos que ese test no era necesario, ya estaba mi bebe creciendo dentro de mi, ya lo amábamos y sea como fuera siempre lo haríamos, nada iba a cambiar ese hecho.

La prima de mi esposo, también de nuestra edad, que no podía tener hijos, empezó casi al mismo tiempo los tramites de adopción, también para ella era un largo camino, y muy costoso, ellos adoptarían un bebe de China, que es el país que mas facilidades ofrece para adoptar, conversando con ella me di cuenta de que no podía quejarme, mis dolores y problemas eran físicos, los dolores de ella eran del corazón, y dolían tanto como los míos.

Mis malestares por el embarazo fueron de mal en peor, sobretodo las nauseas... todos me decían que desaparecerían al termino del tercer mes.... pues no, no desaparecieron, empeoraron y se quedaron conmigo hasta el quinto mes. Dormir se había convertido en una tortura, al trabajo iba con las justas, “jalando” la panza y contando los días para salir de licencia.... porque sentía que ya no podía mas.... no quería quejarme, pero toda esa primera experiencia de embarazada había resultado ser mucha mas difícil, dolorosa e incomoda de lo que pensé!

Le escribí una nota al bebe creciendo no solo en mi cuerpo sino dentro de mi corazón:
“Quiero verte, ya se que vendrás pronto…el doctor dijo que quizás un poco antes de la semana 40 y quizás por cesárea... Te digo la verdad no tengo miedo.... solo quiero que tu estés bien, sano, el modo en que vengas no me asusta... te hemos esperado tanto... que un par de semanas mas....ya no es nada.... pequeño bebe algún día cuando leas esto ya sabrás cuanto te amabamos, y veras que ese amor por ti ya existía, aun antes de que te hubieras formado y de que tus ojitos se hubieran abierto por primera vez en tu vida”

20 de Octubre del 2005
Mi pequeño Diego nació por cesárea un 20 de octubre a las 10:30 de la noche. Ingrese al hospital el 12 de octubre por una complicación de ultimo momento, tuve que quedarme ahí hasta el momento de dar a luz. Los doctores intentaron que naciera desde el 18 de octubre, induciendo el parto, pero no, mi pequeño era terco igual que la madre :) , lo intentaron de nuevo el 19, pero no pudieron “sacarlo” hasta el 20. Después de más de 10 horas sin resultados positivos, optaron por la cesárea.

Esta parte fue muy larga, prefiero evitar detalles, baste decir que jamás sentí un dolor parecido, un dolor de muerte supongo, un dolor que borra toda idea de tu mente y que solo te hace pensar en que termine ya, que quizás no aguantaras, un dolor que solo una mujer que ha dado a luz podrá describir, aunque dicen que cada mujer siente diferente.

Pensé en mi madre y por primera vez admire su fortaleza con toda claridad y sin cuestionar sus errores.

Los primeros meses
Había leído mucho sobre el parto, y sobre después del parto. También había leído sobre la depresión post parto, pero pensé que nunca sentiría eso, por dos buenas razones: una porque soy de naturaleza alegre, sin tendencia a depresiones y otra porque habíamos deseado tanto este bebe que todo solo podía ser felicidad. Me equivoque.

Es difícil de explicar lo que se siente, es una mezcla de emociones intensas: alegría, cansancio, mucho cansancio, inexperiencia, culpa, miedo, impotencia, dolor.
Supongo que muchas mujeres no hablan de esto, porque nos embarga un sentimiento de culpa, el pensar en el que dirán los otros, o el pensar que no somos normales, que hay algo que falla en nosotras.

Los dos últimos meses de embarazo habían sido muy difíciles, incómodos, dolorosos, tenia mucho cansancio, los días del parto igual, y ahora, de pronto había un bebe, que amaba con todo mi corazón pero al que no me sentía lista para cuidar, que no dejaba de llorar cuando yo solo quería dormir, que me obligaba a atenderlo cuando yo aun sentía mucho dolor. Me veía al espejo y no me reconocía... era yo? Había cambiado tanto!

El bebe no dejaba de llorar, a todo pulmón, y cada dos horas… mi esposo volvió al trabajo a la semana y yo me sentí caer, sentí soledad, sentí un hoyo negro profundo a mis pies, y empecé a llorar, tanto como el bebe, llorábamos juntos, el bebe lloraba porque esa era su forma de comunicar, yo lloraba de desesperación, de dolor por la cesárea, de nervios, de tristeza, de impotencia, de culpa, de sentir que lo amaba pero que no estaba lista y extraños pensamientos cruzaban por mi mente: Como hacerlo callar? Me asustaba de mis propios pensamientos, pero no quería compartirlos por temor y verguenza. Una voz interna me repetía: calma, calma y entonces empecé a tranquilizarme, poco a poco el dolor disminuyo, la depresión desapareció sola como había venido y a las 3 semanas todo volvió a la “nueva” normalidad y me fui acostumbrando a la nueva vida de padres, a la nueva vida sin dormir bien y levantarse de madrugada, a la nueva vida con nuestro pedacito de cielo.

Aprendimos que cada día al lado de un niño es una maravilla, cada nuevo logro, cada pasito, cada victoria que se refleja en su pequeña carita de triunfo, es una de esas cosas especiales que se quedan grabadas no solo en la mente sino en el corazón.
No es fácil, hay días muy difíciles, pero al volver la cabeza hacia atrás y evaluar el día a día te das cuenta de que valió la pena, y de que con sus mas y sus menos es una ruta que volverías a recorrer.

Diciembre del 2007
A cualquiera que me preguntara 2 años atrás si quería tener mas hijos, le hubiera dicho NO de inmediato, un NO rotundo, sincero, volver a pasar lo mismo? No estaba entre mis opciones!
Pero en el fondo… muy en el fondo, sabia que lo intentaría de nuevo, no quería que mi hijo crezca solo, quería que tuviera un hermano o hermana, alguien con quien compartir penas y alegrías, quizás el mejor de los amigos/as.

Revisamos con el ginecólogo, existían los mismos riesgos y las mismas probabilidades de la primera vez. Quede embarazada, pero esta vez algo no salio bien y la vida nos dio nuestro primer golpe como pareja cuando en marzo del 2008 nuestro segundo sueño no se hizo realidad.
Sin embargo la vida te quita y te da y en mayo del 2008, “quedamos” nuevamente embarazados! Mi segundo gran milagro.

Enero del 2009
Tengo ya casi 9 meses de embarazo, tengo una cesárea programada para dentro de 2 semanas, mi segundo bebe esta ya por nacer.
Esta vez es una sensación extraña, diferente de la primera vez. Los dolores y malestares son los mismos o peores, pero el sentimiento es diferente.
Lo he pensado un par de veces, porque se siente diferente, por que no hay la emoción de la primera vez? Las expectativas? la preparación? Como podré explicarle esto a mi segundo hijo luego? Me entenderá? Pensara que lo quiero menos por sentirme así? ..
Espero que no, lo he hablado con una amiga y me ha confirmado lo que yo mas o menos presentía, no es que vaya a querer menos a mi segundo hijo, es que simplemente lo vives de otra manera porque ya tienes a un angelito al lado, porque te levantas y te acuestas viendo su carita, y porque tienes la tranquilidad que todo estará bien y que de pronto serán 2 y no uno.

Es humano tener estas dudas, sin embargo también debo confesar que cuando el bebe se mueve en mi vientre me voy sintiendo mas y mas conectada y una sonrisa se dibuja en mi rostro al ver los movimientos de mi barriga. Ya se que esta ahí, ya se que pronto estará fuera, ya se que lo que se viene es difícil los primeros meses, pero también se que la recompensa es incomparable, porque si ahora mi vida tiene un solcito como Diego, pronto tendrá un sol y quizás una luna que alumbraran mis días y noches y marcaran mi camino.

Las noches son eternas, me duele mucho la espalda y la barriga, se me hinchan los pies y las manos, la ropa ya no me entra, estoy inmensa, y con mucho dolor en los dedos, casi no puedo tocar nada de lo hinchadas que tengo las manos, son una tortura.... pero todo, todo se va de mi mente cuando lo siento moverse.... cada movimiento suyo pone una sonrisa en mis labios y conforta mi corazón..... ya falta tan poco.... ahora mismo mientras escribo y lo siento moverse...me siento tan feliz, que el dolor de manos no importa mas...

Mi esposo esta igual que yo, nervioso pero feliz. La otra noche me dijo, con cierta preocupación en su tono de voz:
-otra vez empezamos! Otra vez se viene el “primer año” :)
Y yo le dije:
-Cierto, otra vez. Pero mira, mira lo que tienes ahora (y vimos a Diego). Entonces… todo estará bien.

Epilogo

Tener un hijo representa muchas cosas, un gran cambio en tu vida; pasar de un periodo de independencia a un periodo donde parte de tu libertad se perdió y por mas que quieras que todo vuelva a ser lo mismo de antes, ya no podrá ser, tu vida cambio para siempre y tus prioridades y responsabilidades son otras.

Esto no quiere decir que cambio para mal, NO! … solo que cambio, y que tienes que adaptarte al cambio y esto es mas difícil para algunos y mas fácil para otros.
Algo muy importante en ese cambio es no perder la vida de pareja, evitar caer en la rutina de criar a los hijos y olvidarse de que ellos son producto del amor, del amor hacia tu pareja.

El ser padres es un continuo proceso de aprendizaje. Es una responsabilidad muy grande, y de por vida, se disfruta mucho, muchísimo, pero también se sufre y mucha gente no lo dice por temor a que luego puedan ser calificados de ‘‘malos” padres… que tontería, aunque bastante entendible, hay mucha gente que se llena la boca diciendo como debes criar a tus hijos, cuando no tienen ni idea o cuando sus hijos están tan grandes que ya ni recuerdan como era!

El hecho de que uno se queje de lo duro que es ser padres, o tener bebes en casa, no quiere decir que no queramos a nuestros hijos, definitivamente no es así, simplemente a veces necesitamos una palabra de aliento para seguir adelante.

Me pregunto que otras cosas nos depara la vida en esta aventura de ser padres? Me pregunto si será aun mas difícil cuando crezcan, pero supongo que cada etapa tendrá sus cosas buenas y malas...y que por ahora debo disfrutar del presente, de lo que la vida me da.

“El pasado ya fue. El futuro no se conoce.
El presente es un regalo, por eso se llama “presente”
… y hay que aprender a valorarlo, quererlo y vivirlo”
Que si extrañamos algo del pasado? De nuestra vida sin hijos?..Si! DORMIR MAS! jaja :)

MILO y LORENZA

2009-01-09T13:03:00.000-08:00

Hace poco leí en uno de blogs de "El Comercio" una historia sobre la mascota de alguien muy conocido y esto me hizo evocar mi propia historia. Ahora he querido compartirla con ustedes. Esta es la historia de Milo y Lorenza, los únicos que alcanzaron categoría de mascotas en mi familia y de la que formaron parte durante muchos años.

Crecí con mi abuela materna (y vecinos o amigos cuando ella no estaba) durante mis primeros 8 años, esto fue antes de la llegada de mis hermanos, en la época en la que mi mama trabajaba frecuentemente fuera de Lima y viajaba por todo el Perú vendiendo.
Mi abuela (personaje muy simpático y que merece muchas, muchas líneas en este blog!) nació en el pueblo de Huarochiri, en la sierra Limeña, era negociante de pura cepa y adoraba criar animales en casa. Vivíamos solas (cuando mama no estaba), la casa era grande, en uno de los conos de Lima y ella compartía su tiempo entre criarme a mí y criar a los animales en casa.
No creo exagerar, si hago un recuento de todos los animales que llegaron a vivir al mismo tiempo bajo nuestro techo: un chivo, un cerdito (que nunca llego a adulto y no porque se convirtiera en lechón al horno, sino porque no supimos criarlo), 2 gallos de pelea, 4 gallinas, 4 patos, 1 pavo, unos 15 conejos y una cantidad similar de cuyes.
Como ven, mi casa en esa época era mas una pequeña granja que otra cosa. Y mientras mi abuela los criaba con la buena intención de comérselos, yo fantaseaba cual niña de la “casa de la pradera” con que eran mis mascotas, y me afanaba en el cuidado de ellos, sobretodo en el cuidado de los conejos que eran mis favoritos; cuando nacían, cual ratitas peladas los tomaba entre las manos y los metía en los bolsillos para caminar con ellos alrededor de la casa, (lamentablemente en el proceso descalabre a mas de uno :( ).

Mi amor por ellos era incondicional y aunque no soy (ni podría ser) vegetariana, jamás acepte comer y ni siquiera probar de la carne de ninguno de ellos. Por el contrario, después de que mi madre o abuela sacrificaban a alguno de ellos, alguna amiguita del barrio y yo nos encargabamos del entierro, todo era muy oficial, buscamos una cajita donde depositar los restos (que eran en efecto los restos, porque casi nada salvo la cabeza o piel lograba salvarse de la olla) cargábamos la cajita con mucha reverencia hacia el pequeño jardín o hacia el árbol de palta que crecía fuera de la casa, rezábamos una pequeña oración para que la mascota fuera al cielo, hacíamos una cruz (con las cañitas que le robábamos al techo de la abuelita de la esquina y que eran las mismas que usábamos para hacer cometas) y le dábamos un entierro digno y un par de lagrimas. Luego de lo cual asunto olvidado, volvíamos a nuestros juegos de niños, con esa capacidad que solo los niños tienen para borrar y empezar de nuevo.

Como ven, ninguno de estos pobres animales de la época de mi abuela, alcanzo categoría de mascota, y yo aprendí a no encariñarme demasiado con ninguno, porque nada es eterno y porque todo terminaría tarde o temprano en la olla. Las 2 únicas excepciones a esta regla llegaron muchos años después, cuando ya tenía unos 14 años mas o menos.

No estoy segura, pero pienso que el primero en llegar a nuestras vidas fue MILO. Mi papa (padrastro) había sufrido un derrame cerebral que dejo un lado de su cuerpo inmóvil y lo llevo a 2 años de larga rehabilitación en un centro de recuperación en Chosica.
Fueron 2 años duros, en los que mi madre trabajo mas que nunca, en los que yo me convertí en la madre de mis dos hermanos menores y en los que continuamente habían solo lentejas para comer, lentejas compradas en un comedor popular (recuerdo que llegue a detestar las lentejas! Pero ahora... muchísimos años después y lejos del Perú... hasta las extraño y pienso: unas lentejitas no me caerían mal :) ). Mi abuela ya había fallecido, y nuestras vecinas seguían siendo la ayuda inmediata cuando mi madre trabajaba o cuando yo estaba en la escuela.

Más o menos al término de esos dos duros años, unos días antes de que mi papa regresara a casa, llego Milo a nuestras vidas... un cachorro chusquito que de algún lado había sacado la elegancia de un Labrador, era bellísimo, era el regalo perfecto después de dos años muy difíciles!
Que importante es una mascota! Es en realidad un miembro más de la familia, y es un amor puro, que da sin esperar nada a cambio. Milo trajo muchísima alegría a casa, a mi papa en recuperación y a todos nosotros; vivió con nosotros por más de 10 años.

Recuerdo el día en que me llamo mi hermano para decirme que había muerto, yo ya vivía en Holanda por algunos meses, estaba en mi trabajo, y cuando levante el teléfono y escuche la voz de mi hermano supe de inmediato que algo había pasado. (los peores pensamientos cruzaron por mi mente, esos que a veces se temen cada día cuando se esta lejos del Perú, esos que te dicen que algún día algo sucederá y que estaras muy lejos para decir adiós a los que amas a tiempo)
Cuando mi hermano me dijo que Milo había muerto sentí un dolor profundo, como un cuchillo en el pecho, como un pedazo de corazón roto y no pude evitar llorar aun estando en mi trabajo.
Mi hermano me consoló diciendo, no llores hermana, al menos “murió en su ley”...
y si! Era cierto, murió en su ley! porque murió libre como siempre había vivido, perrito de barrio, de esos que nunca usan correa, que nadie saca a pasear porque ellos salen y regresan solos, que comía lo mismo que nosotros, y sobras, porque nunca había sido posible comprarle comida especial y que te esperan en la puerta de la casa y ladran de felicidad al verte llegar.
Milo representa ahora para mi aquella época: el vencer la enfermedad, el salir de un largo túnel y ver la luz del sol de nuevo, la unidad familiar y por supuesto.. La Libertad!.

LORENZA llego casi al mismo tiempo, quizas algo antes, quizas algo despues. Era una lora amazónica, de las que tienen la capacidad de repetir lo que decimos. No se que edad tendría cuando llego a vivir con nosotros, pero si se que los loros son animales longevos que pueden vivir mas de 50 años y Lorenza se quedo con nosotros por mas de 12 años…
Nunca tuvo jaula, porque mi mama, mis hermanos y yo nunca estuvimos de acuerdo; si le cortabamos las alas, para evitar que volara muy lejos. Ella vivia en el arbolito del pequeño jardin, tenia su rama favorita, y subia y bajaba del arbol a la hora que queria.
Por momentos tuve la impresion de que tenia alguna confusion o problema de identidad, porque se creia perro, y seguia a Milo o jugaba con el como compañeros. Si Milo esperaba por su comida hasta que nosotros terminaramos, Lorenza hacia lo mismo echada a su lado. Si Milo pasaba muchas horas tirado junto al mueble de la sala, ella se subia a una pequeña silla (bajo la cual mis hermanos y yo colocabamos miles de periodicos para evitarnos el dolor de cabeza al limpiar los excrementos de Lorenza!) y pasaba las horas tambien en la sala.

Ella era la compañia favorita de mi mama, que de cuando en cuando le daba vinito para que hable o la consentia como a un perrito. Muchos años despues al estudiar Ecoturismo habria de avergonzarme de tener a Lorenza en casa y de haber colaborado sin querer y con ignorancia con el trafico de animales exoticos y al vivir en la selva peruana y ver volar a los guacamayos y loros libres en el cielo azul del Tambopata no podia evitar pensar en Lorenza y en como habria sido su vida en libertad. Pero en mi adolescencia yo no sabia de eso, y me consolaba la idea de pensar que al menos fue querida y que como ya dije, nunca tuvo jaula.
Tal fue su libertad, que con el correr de los años pensabamos que ella ya no querria irse mas, que era parte de nuestra familia y no volvimos a cortarle las alas. Un dia simplemente desaparecio, no la volvimos a ver, mi madre la busco durante dias, preguntando a todos los vecinos, llamandola, pero no volvio. Quiero creer que no esta en casa de nadie. Quiero creer que volvio a ser libre.

Hubo un perrito mas en casa, ya no recuerdo su nombre, muy pequeño, uno que mi mama recogio de un basural y que trajo a casa en un estado lamentable, lo curamos, lo bañamos, parecia que viviria... pero en menos de 2 semanas murio.
Me impresiono mucho, no tanto su muerte como la reaccion de mi madre que por algun motivo que en ese entonces aun no podia entender lloraba desconsoladamente. Años despues entendi, reconstruyendo la historia de mi propia familia el porque habia sido para ella tan importante salvarlo. Ella quiso que viviera, pero no fue asi, y el perrito agonizo durante toda una madrugada, con mi mama y conmigo durmiendo a su lado, en el mueble de la sala para ayudarlo a bien morir.

Ahora que vivo aqui en Holanda, contandole a mi esposo la historia de Milo, le pedi tener un perrito en casa, pero cuando escuche la lista de responsabilidades, licencias y cosas que necesitas para tener mascota cambie de opinion :).
Sacarlo a pasear minimo dos veces al dia, nieve, llueve o truene, no importa y con los inviernos tan frios aqui imposible que viva en el jardin. Comprarle comida especial, chip y pagar todas las licencias. Y que pasa si te vas de vacaciones? Donde lo dejas? Habria que buscarle un hotel para mascotas o llevarlo. En fin, una lista en la que nunca pense en Peru, supongo que porque tuve la suerte de vivir en un barrio, donde todas esas cosas son innecesarias.
Por ahora ya no deseo tener un perrito, quizas mas adelante, cuando sea responsabilidad de mi hijo :); aunque mi esposo dice que el primer paso deberia ser tener un cuy, aqui una mascota muy popular :) segun mi esposo podemos tener dos, uno que se llame Machu y otro que se llame Picchu y asi tendriamos nuestro propio Machu Picchu en casa jajaja.

Espero que esta historia les haya recordar alguna historia propia, quizas olvidada, y si es posible no olviden compartirla.

Un saludo!

ATEA ...YO? (posdata a una entrada anterior “Una Cuestión de Fe”)

2009-01-05T08:09:00.000-08:00

Estoy feliz de haber empezado a escribir, no llevo ni dos meses y esto ha sido como una terapia largo tiempo necesitada :).
En verdad me siento algo liberada, siento como si todo lo que a veces no se puede decir (por falta de tiempo, lugar adecuado o interés del interlocutor) finalmente se puede depositar en algún lado… estas ideas se pueden escribir...pero lo mas interesante de todo, se pueden compartir con gente que con ideas similares o no, al menos toma un par de minutos de su tiempo para leerte y para comentar.
Gracias por los comentarios que han dejado aquí o en mi e-mail privado. Gracias por acompañarme en este nuevo camino.

En esta nueva ruta he “descubierto” gente que también escribe, algunos con intereses similares al mío, otros con ideas opuestas pero con argumentos muy buenos, capaces de convencer al más fuerte :). Que interesante.
Leyendo un poco sobre las religiones y la celebración de la navidad llegue al blog de un peruano que vive en USA, con un punto de vista diferente al mío en cuanto a la celebración de la navidad, pero con un pensamiento en esencia muy parecido en otros aspectos; su “manifiesto antinavidad” fue uno de los blogs mas interesantes que leí la semana navideña. El no celebra la navidad (en todo su derecho) y llamaba “hipócritas” a los que si lo hacen cuando no creen en la religión (auch toco carne).

Esa lectura también me recordó el comentario de una amiga peruana aquí en Holanda, a la que aprecio mucho, que hace un par de semanas me comento también que ella no celebra la Navidad. Aquella vez no pude responderle, no pude compartir con ella el porque yo si lo hacia, a pesar de considerar que no tengo religión; pensé que no era el momento adecuado para hablar sobre el tema.

No quiero dejar pasar esta fecha, sin comentar sobre este tema, luego será muy tarde. Así que para ponerle punto final a esto, copio aquí el comentario que le deje a nuestro compatriota viviendo en USA, sobre el Porque celebro la navidad... aunque no sea católica.

Celebro aunque no sea católica? SI!
Hola J!

Por primera vez leyendo tu blog y devolviendo la visita que le hiciste al mío.
Me identifico con muchas, muchas de las cosas que dices en tu entrada, sin embargo hay un punto importante en el que difiero, el hecho de "celebrar" o no la navidad.

No me considero Atea, a pesar de no tener ninguna religión, y porque a través de tanta lectura sobre religiones en el mundo y diferentes experiencias vividas he ido descubriendo que si hay Dios, y que creo en el, pero para mi no es un Dios representado en un Jesús o en un padre, sino en un Dios fuente de energía interna y de Fe, en un Dios que vive dentro de cada de uno de nosotros.
Si parto de esa creencia, entonces es imposible ser Atea, un Ateo no cree en nada y yo si Creo, aunque sea en algo distinto que el resto jeje. Aun no se que nombre podría llevar esta "religión", pero se que hay muchos como yo. El resto para mi es tradición, tradición que respeto y que celebro, si!

No todo tiene q ser siempre blanco o negro, hay tonos de grises que son muy buenos :) y honestamente no me considero ninguna "mamarracha de ideales falsos " (como dices tu) por celebrar la navidad, por hacer nacimiento, y por tener arbolito de navidad.. :) No lo hago por competir con nadie, ni por dar el mejor regalo, lo hago por que me trae felicidad, porque me trae recuerdos, porque me transporta a revivir imágenes pasadas. Lo hago por que amo las tradiciones, y porque las que he adoptado adquieren un significado propio una vez puestas en practica. Lo hago por ver la luz de alegría en los ojos de mi hijo, por contarle historias, y por hacer que crezca en un mundo donde haya fe, fe en lo que quiera creer.

Que importante es la tolerancia hacia la creencia de otras personas, y que difícil es a la vez llevarlas a la práctica! :)
Muy cierto lo que dices al final Esa es Tu verdad, es tuya, muy personal y mientras seas consecuente con lo que piensas y sigas lo que te dicta tu corazón entonces seguirá siendo verdad. Hasta la verdad es muy relativa, porque lo que es verdad para ti, quizás no lo es para alguien más. Mi verdad es parecida, pero ya dije, se divorcia de la tuya en un punto crucial, y ahí, ahí es donde me voy con Domingo Sabio… :)
(Domingo sabio es otro lector que dejo un comentario a favor de celebrar la navidad)

----
Y con esto, pongo punto final a la parte sobre la navidad (hasta el próximo año!).
Un muy feliz año 2009 a todos, con harta buena vibra y como dice el dicho mucho de: salud, amor y dinero!

Saludos!

Aqui el link a la pagina de J y su manifiesto Anti-Navidad..

http://jotacarpio.blogspot.com/2008/12/manifiesto-antinavidad-que-qued-en-mero.html

Gracias a la Vida (Navidad)

2008-12-19T08:18:00.000-08:00

Nunca antes me había dado cuenta de que escribir tenía un proceso, quizás porque nunca antes me había propuesto hacerlo de manera regular. Escribía cuando podía o cuando quería, y siempre empezaba sin importar si terminaría o no, total las ideas siempre se quedaban dentro de mí.
En estas ultimas semanas me he dado cuenta de que no es fácil (y mi admiración por todos los escritores y bloggers sigue creciendo!)... en mi caso es difícil de explicar, es difícil organizar mis ideas, todas acuden a mi mente al mismo tiempo, todas quieren tener vida propia, y aunque yo les diga: Silencio! Déjenme pensar, esperen su turno, sigue siendo difícil… supongo que tiene que ver con la forma en como me siento, y en estos días me siento nostálgica… Será porque estoy muy embarazada? Será por que se acerca la Navidad? (…Será por eso de: “Tú que estás lejos de tus amigos, de tu tierra y de tu hogar, y tienes pena, pena en el alma, porque no dejas de pensar. Tú que esta noche no puedes dejar de recordar, quiero que sepas, que aquí en mi mesa, para ti tengo un lugar. Por eso y muchas cosas más, ven a mi casa esta Navidad”).
Sea por la razón que sea, Diciembre tiene ese efecto, me pone nostálgica; supongo que a la vez Diciembre despierta en cada uno de nosotros lo mejor del ser humano, la solidaridad, la paz, el amor hacia nuestros seres querido. Diciembre y la Navidad son una buena razón para pararse un poquito y pensar; Si, ya sabemos que eso deberíamos hacerlo todos los días del año, pero caray no lo hacemos, así que diciembre nos da una buena excusa.

Al termino de la celebración de Sinterklaas decidí ponerme en espíritu navideño (digo “decidí” porque cuando el espíritu no llega solo hay que darle una ayudadita jaja), busque mi CD de villancicos: Los Toribianitos o Los Niños cantores de Huaraz nunca me fallan, saque el arbolito de Navidad, busque entre las cajas guardadas por mas de un año el papel “cerro” que me envió mi mama para hacer un nacimiento como Dios manda y empecé con la tradición de armarlo todo.
Este año quise incluir con entusiasmo a mi hijo de 3 años y a mi esposo en la tarea, aunque no tuvo el resultado esperado (es decir los gritos de jubilo, el cantar o tararear canciones navideñas, y cosas así que seguro vi en alguna película navideña y que pensé que podía repetir en casa)bueno al menos tuve algo de ayuda :) y al final de la noche todos quedamos contentos observando las luces, el arbolito y el nacimiento.

Que siento al armar el nacimiento y el árbol de Navidad? En realidad no siento que hago algo religioso; pero si siento felicidad, una fuerza positiva, recuerdos gratos vienen a mi mente, algo familiar. Para mí el significado del árbol de Navidad y del nacimiento es compartir, amar, detenerte a reflexionar, y sobretodo agradecer.

Honestamente no puedo recordar ninguna Navidad antes de los 10 años: ningún regalo, ninguna celebración especial, ninguna memoria navideña.
Las primeras navidades grabadas en mi memoria son aquellas donde ya estaban mis 2 hermanos, yo soy 9 y 11 años mayor que ellos respectivamente, y desde más o menos esa fecha puedo revivir algunas imágenes:
Los villancicos, el panetón escondido sobre el repostero (junto a la bolsa de galletas animalitos de San Jorge), el “árbol” de Navidad que hizo mi mama (no se si ella aun lo recuerda, pero era….como decirlo hmmm: peculiar! Era un palo de escoba pintado de verde, al cual mi mama le había cruzado varios alambres y forrado a la vez con papel crepe de color verde…repito: “peculiar” pero bueno árbol navideño al fin al cabo), los grandes nacimientos que armábamos en la sala (con una total falta de orientación del tamaño porque el perro era mas grande que el elefante y donde solíamos poner cuanto animalito o adorno existiera en casa desde elefantes y jirafas, me pregunto si también estaban en Belén :) hasta ranas y búhos).

El panetón, el chocolate y las películas de Jesús y Navideñas eran Ley por supuesto, como supongo que lo son en la casa de la mayoría de peruanos. Aun recuerdo el primer panetón que pude comprar con mi propio dinero, cuando ya tenia unos 16 años, caminaba yo muy feliz, no recuerdo porque, por la Plaza San Martín de Lima, era un panetón Donofrio, de cajita, y eso me hacia feliz porque recuerdo que normalmente mi mama los compraba de bolsa (Sayon). Recuerdo ir caminando con una sonrisa de oreja a oreja, hasta que un pirañita de la Plaza San Martín paso corriendo a mi lado y se llevo el panetón mas rápido que volando, dejándome solo con la tirita de la caja. Bueno, al menos el panetón que compre tuvo un final feliz, término dándole alegría a alguien que quizás lo necesitaba más que yo.

Mi primera Navidad en Holanda fue “interesante”. Primero porque era la primera Navidad que era realmente “blanca” Navidad :), es decir era la primera vez para mí donde en vez de estar a 25 grados, estábamos a menos cero y con nieve (Nada que ver con la Navidad en Lima o en Puerto Maldonado). Segundo por que como lo dije antes, mi esposo no tiene creencias ni tradiciones navideñas, sobretodo no el 24 de diciembre que aquí en Holanda es un día normal como cualquier otro (excepto para los católicos holandeses, que también los hay:)) así que el no entendía porque había que celebrar el 24 y no el 25, y sobretodo porque diablos había que esperar hasta las 12 de la noche, para comer y abrir regalos.
Hicimos un trato: comimos a las 9 de la noche (cuando normalmente comemos entre las 6 y 7 como casi toda familia holandesa) y esperamos a las 12 de la noche para intercambiar regalos. Aun no teníamos amigos peruanos con quien reunirnos, así que la pasamos solos, le conté un par de historias, le conté sobre la navidad y le conté que a mi mama le gusta hacer una oración a las 12 y poner al niño en el nacimiento. Luego nos fuimos a dormir temprano.
Extrañe el Perú: no era como la noche familiar allá, mis hermanos y yo arreglándolo todo, preparando la cena navideña, bullicio, villancicos a todo volumen, el chocolate caliente listo, el panetón en tajadas al centro de la mesa, luego ir a buscar a mi madre que siempre se quedaba un poco mas trabajando (porque ese día se vendía mejor que otros), la ropa nueva, los cuetes, los abrazos, es decir, el ambiente de fiesta que se sentía en Navidad, me faltaba eso, en realidad aun me sigue faltando. Claro que con el correr de los años he conocido mas gente peruana, y nos hemos reunido un par de veces para celebrar la navidad juntos, y claro que ahora ya se donde comprar panetón en Holanda (Xenos) y hago lo mejor para preparar una cena de Navidad, y empezar a celebrar mi propia tradición navideña, ya no a la peruana, sino a lo peruano-holandesa :)

Que esta Navidad les traiga mucha felicidad, a ustedes y a sus seres queridos, Crean o no crean, sea cual sea su tradición o su forma de celebrarla, al final estos son días para compartir, para dar, para amar y para agradecer por todo lo que la vida nos da.

No termino, sin copiarles la letra de esta famosa canción (y que aquí va como mi regalo de Navidad para mi madre, papa, mis hermanos y hermanas, y para mi esposo e hijo, los AMO).

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me dió dos luceros que cuando los abro,
perfecto distingo lo negro del blanco,
y en el alto cielo su fondo estrellado,
y en las multitudes el hombre que yo amo.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado el oído que en todo su ancho
graba noche y día grillos y canarios,
martillos, turbinas, ladridos, chubascos,
y la voz tan tierna de mi bien amado.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado la marcha de mis pies cansados.
Con ellos anduve ciudades y charcos,
playas y desiertos, montañas y llanos,
y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me dió el corazón que agita su marco,
cuando miro el fruto del cerebro humano,
cuando miro al bueno tan lejos del malo,
cuando miro el fondo de tus ojos claros.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado la risa, me ha dado el llanto.
Así yo distingo dicha de quebranto,
los dos materiales que forman mi canto,
y el canto de ustedes que es el mismo canto,
que el canto de todos que es mi propio canto.

Gracias a la vida, gracias a la vida,
Gracias a la vida, gracias a la vida.

http://www.youtube.com/watch?v=WyOJ-A5iv5I
http://www.tenderfeelings.be/music.php/gracias_a_la_vida_1 (Letra en holandes)

Una Cuestion de FE

2008-12-12T01:57:00.000-08:00

Hace poco renové un par de cuartos en casa, moví varios muebles y entre ellos mi humilde “biblioteca” que en este momento se compone de unos cuantos libros en inglés, español y holandés. Entre los de español hay libros de viajes (mi pasión), del Perú, historia, geografía, de Isabel Allende, Harry Potter, la colección de Chocolate caliente para el Alma, y algunas sobre culturas, tradiciones y religiones en el mundo; además hay una pequeña Biblia, que me traje de Perú pensando en que toda biblioteca debe tener una, no importa si es por religión o simplemente porque se trata de uno de los libros(de historia)mas famosos, vendidos y traducidos a diferentes idiomas del mundo. Honestamente ya tengo la Biblia en casa (aquí en Holanda) por lo menos unos 5 años y aun no la había leído. Conmovida al momento de verla, la abrí y leí un par de cosas con agrado, en ese instante muchos recuerdos vinieron a mi mente.

Desde los 4 a los 17 años estuve en un colegio de madres dominicas, donde se rezaba el rosario todas las mañanas, se dedicaban extras horas al curso de religión y se cantaban canciones religiosas a todo pulmón. Además mis padres eran catequistas de la pequeña iglesia del barrio donde crecí, bueno mejor dicho mi padre (padrastro) lo era, mi mama iba con el y lo apoyaba, ellos preparaban a los padres de los niños que recibirían la primera comunión.

Por ese lado tenía muy claro los temas referentes a la iglesia, sin embargo en la práctica diaria, ya en casa, era algo diferente:
Si un Cristiano, Mormón o Testigo de Jehová tocaba a nuestra puerta, mi papa, que ya los veía venir por la ventana, ponía una sonrisa de chiquillo travieso y se escondía en algún lado para no abrir la puerta (junto a mi y mis hermanos que nos destornillábamos de risa), mientras que mi mama nos llamaba de todo por cobardes y era la que salía a abrir la puerta, los invitaba a pasar, les invitaba limonada, los escuchaba y se enfrascaba en una amistosa discusión sobre los como y porqués de la Biblia. (Cosa que también llamaba mi atención, aunque solo fuera por la curiosidad de entender a mi madre o de saber quien “ganaba” la discusión)

Por un lado iba a la iglesia católica, recibí la primera comunión, hice la confirmación, y participe de grupos de la iglesia, Por otro lado y al mismo tiempo visitaba de cuando en cuando, de manos de una u otra vecina, las tardes de estudio de los cristianos o las charlas y salidas de los testigos de Jehová y hasta participaba con interés de una ceremonia con altar budista en casa de una vecina, que rezaba en un idioma extraño (que ahora supongo seria chino?). (Que donde estaba mi mama? Bueno, durante mi infancia mi madre tuvo que trabajar mucho en otras ciudades y crecí en casas de vecinos y amigos)

Debido a este tipo de situaciones crecí con una idea muy extensa de la religión, y durante años me mantuve a la búsqueda de “algo”, comparando una cosa con la otra, rescatando lo mejor de cada una, tratando de entender las diferencias.

Cuando ya tenia unos 22, acudí a un sin numero de charlas de los Hare Krishna, pero no pude unirme a ellos porque había que ser vegetariana, y mi predilección por el pollo a la brasa y el ceviche me lo impedían :); luego, durante la época que estudie Turismo me interese sobremanera en los cursos de Arqueología y Antropología, en las tradiciones, el sincretismo religioso (la unión de la religión indígena y la religión occidental) y en la necesidad del hombre de creer.
Finalmente y para completar esta variopinta lista de influencias, durante la época que viví en la selva peruana escuche la religión de la naturaleza, a través de las historias y amigos de la comunidad ese’eja de Tambopata, a través de las charlas con Don Jose Mishaja, uno de los shamanes de la comunidad, que hablaba del bosque, de los espíritus del bosque, que hablaba de energía, fuerza, del hombre y la naturaleza, Don Jose contaba historias muy bonitas, y lo hacia en un lenguaje que había que entender y descifrar, era español, pero yo sabia que era en sentido figurado, que se debían interpretar, que no se podían entender literalmente.
El hablaba de sabiduría milenaria, traspasada por generaciones y que al final se resumían en lo mismo que decimos en muchos idiomas y que se busca en muchas religiones: el poder del espíritu, el poder de la mente, el poder de mantener el aura limpia y estar en contacto con tus raíces.

Ahora mismo ya no se cual es mi religión, pero se que creo, CREO porque creer llena la vida de esperanza y te conforta en los momentos difíciles, Creo en esa fuente de energía pura y buena a la que llamamos DIOS, y creo que cada uno de nosotros tiene de cielo y de infierno dentro, y que esa es la lucha constante del ser humano: el poder equilibrar la balanza hacia nuestro lado bueno.
Creo en el Amor y en eso de no hacerle a nadie lo que no quieres que te hagan a ti, y creo que las religiones no existen, las creamos los hombres y nos complicamos la vida con ello, cuando al final todo es una cuestión de Fe.

Allá por el año 1985, el Papa Juan Pablo II visito el Perú, lo recuerdo muy bien porque fue un momento que marco mi vida, no hablo del Papa como jefe de la Iglesia católica, sino como líder, El fue un buen líder.
Aquella vez multitudes se congregaban para escucharlo hablar, y recuerdo el día en que el Papa visito nuestro distrito, yo tenia 10 años y mi mama me llevo una noche antes para poder verlo de cerca, llevamos frazadas y un termo con te caliente, dormimos allí esperando toda la noche; la gente que iba llegando al igual que nosotros con horas de anticipación llevaba café, galletas, y compartían; el ambiente era de fiesta!... y había algo, algo en el ambiente, algo en el aire, difícil de explicar, una fuerza inmensa, pura energía, una fuerza capaz de mover al mundo… yo no lo entendí hasta muchos años después: era la FE!
La fe de toda esa multitud que iba con un solo propósito, ver y escuchar al Papa.
Al amanecer de ese día había tanta gente que mi mama y yo estábamos muy atrás y ya no veíamos casi nada, solo recuerdo algo más: al momento en que el Papa llego, alguien miro hacia abajo y me vio, seguramente pensando esta pequeña no vera nada, me cargo en los hombros y pude ver al Papa… no se como explicar lo que sentí, yo a los 10 años no sabia mucho de religión, ni de opciones, ni de creencias, pero se que sentí una fuerza increíble al verlo, era como ver el sol, pura energía, y no solo el, porque también se podía ver el aura de la multitud, era increíble!
Y los gritos de Juan Pablo Segundo te quiere todo el mundo! Y Papa amigo el pueblo esta contigo! quedaron grabados para siempre en mi memoria. Nunca más he vuelto a sentir lo que senti ese día.

Dice el refrán que la Fe mueve montañas, y lo creo. Creer: creer en lo que quieras creer, creer con pasión, creer sin dudas: eso es lo que mueve a la montaña.
La Fe es creer lo INCREIBLE y recibir lo IMPOSIBLE.
(Y esto aplica no solo a la religión, sino a todo en nuestra vida!)

Mi esposo, holandés, dice No creer nada, dice no tener religión, y vive su vida de lo mas tranquilo, vive y deja vivir es su lema. El día en que nos casamos en Perú, matrimonio religioso que yo escogí pensando en mi familia, tuvimos que pedir un permiso especial del Párroco Holandés para la celebración de un matrimonio mixto, el de un “no creyente” y una católica (obviamente el párroco no estaba al tanto de toda mi historia religiosa).
En Perú antes del matrimonio tuvimos los dos una charla con el Sacerdote de la Iglesia, el sacerdote le pregunto a mi esposo:
-Y tu, crees en Dios?
Mi esposo contesto: No, no creo en Dios.
-pero, entonces… Crees en el amor?
Mi esposo contesto: Si, creo en el amor, amo a mi esposa.
Entonces el sacerdote le respondió: “bueno pues es lo mismo, Si crees en el amor, crees en Dios!”
Yo sonreí sorprendida, que sacerdote tan inteligente! en vez de enfrascarse en una inútil discusión con mi esposo sobre Dios y en que creer, le hizo ver que al final, la base mas importante de todo es el Amor.

Ahora que estamos en el mes de diciembre, y en que todos nos volcamos a la celebracion de nuestras creencias.. les mando un saludo a todos llenos de paz y amor!
...Y ustedes, en que creen?

Para terminar: los dejo con la letra de “Jesús es verbo y no sustantivo” de Ricardo Arjona
http://www.youtube.com/watch?v=UItjYlfPhKw&feature=related

Saludos!

...Y que paso con la Barbie? (posdata a la entrada anterior)

2008-12-10T02:55:00.000-08:00

Hola y gracias por los comentarios sobre la entrada anterior, aunque la mayoria de comentarios los recibi en mi e-mail privado.. jajajaja.. Gracias!

Tres personas me preguntaron .. Y QUE PASO CON LA BARBIE? :) la recibiste?!! ..

Pues si!! si la recibi..
-la primera cuando tuve 14 años de mi mama(lo malo es que yo ya estaba bien viejaaa para jugar a las Barbies y mas o menos a esa edad tuve mi primer enamorado.. asi que la Barbie ya no era..digamos.. el foco de mi existencia JAJA)
-la segunda hace 6 años, aqui en Holanda ! de Sinterklaas!! (seguro que mi esposo le conto esta historia y Sinterklaas vio mi zapato de taco 7 junto a la ventana y me la dejo).. :)

Un Beso!
Caminante

Papa Noel, Santa Claus y Sinterklaas en el mundo entero

2008-12-05T06:13:00.000-08:00

Me gusta la definición de la palabra "Tradición” --> todo lo valioso que se hereda de generaciones anteriores, valores, creencias, costumbres y formas de expresión.
Personalmente, adoro las tradiciones, pienso que identifican a un pueblo, lo mantienen vivo, le dan energía, lo inyectan de esperanza.
Cada pueblo tiene las suyas, algunas quizás muy difíciles de entender viéndolas con ojos de extraños (como lo que me pasaba a veces cuando vivía en la selva peruana), pero cada cual bella en lo suyo.

Una de mis favoritas, y que se celebra en el mundo entero, es la de Papa Noel (Santa Claus), muy aparte de la navidad y del verdadero significado de la navidad para el mundo cristiano, muy aparte de eso, siempre me ha conmovido toda la historia alrededor de este personaje.

Si pienso en mi infancia, me doy cuenta de que nunca creí en Papa Noel, como creer en el, si nunca me trajo nada? Yo sabia que los pocos regalos que recibía eran de mi mama, de mi abuela o del correo enviado por mi papa que vivía en Arequipa (padres separados).
Además creciendo en el barrio donde crecí, los niños no creen en papa Noel, es mas cantábamos una cancioncilla de esas muy malas, que dejan muy mal parado al pobre viejo de barba blanca, llamándolo incluso un viejo desgraciado (pobre! No podría repetir jamás el resto de esa canción, mi memoria se niega a recordarla como un mecanismo de autodefensa :) )

Recuerdo además las innumerables veces que le pedí a mi mama que me comprara una Barbie (de esas de las que una prima mia tenia como 14), pero mi mama, empeñada en enseñarme que un niño no debe tener todo lo que quiere apenas abre la boca y que nunca se debe consentir demasiado a un niño, hacia caso omiso a mis suplicas.. aunque si recuerdo que alguna vez me regalo una “Barbara” , una de esas muñecas "bamba" de plástico, que solo tienen pelo adelante y que si quieres peinarlas se ve que son calvas (bueno, ahora me da mucha risa, pero pienso que en esa época no me daba ni cosquillas); por otro lado, mi papa en Arequipa quizás no podía leer mis cartas bien o no me entendía ... porque me mandaba chichobellos y muñecas a cuerda y musicales, pero no la dichosa Barbie que yo tanto esperaba…
Por todo eso y aun mas, para mi Papa Noel NO existía… No existía hasta que tuve unos 15 o 16 años… COMO? COMO? Es cierto! Esperen, no me juzguen.. y lean lo que sigue aquí:

Mas o menos por esa época, empecé a aceptar un poco el haber crecido con padres separados, pude por fin perdonar sinceramente y de todo corazón a mi papa por no haber estado “allí” conmigo cuando crecí (ups.. aunque el todavía no sabe que hubo un “antes” y un “después” y espero que no lo lea por aquí jaja) y recuerdo que una de esas navidades vi un programa navideño con el que llore mucho, y que fue uno de esos momentos decisivos, en los que algo cambia para siempre dentro de ti.

Una niña americana de 8 años llamada Virginia, alla por los 1897, le había escrito a un diario preguntándoles la pregunta del millón:
Mis amigos no creen en Santa Claus, dígame la verdad…Existe Santa Claus?
La respuesta del popular diario estadounidense fue la sgte (aquí traducida al español y que no he querido resumir, para que la lean completa)

Tus amiguitos están equivocados. Ellos han sido afectados por el escepticismo de una era escéptica. No creen más que en lo que sus ojos ven. Ellos piensan que no existe nada que sus pequeñas mentes no entiendan. Todas las mentes, Virginia, sean de hombres o de niños, son pequeñas. En nuestro vasto universo el hombre es un mero insecto, una hormiga, cuyo intelecto no resiste la comparación con el mundo ilimitado que le rodea ni, mucho menos, con la inteligencia capaz de aprender la totalidad de la verdad y el conocimiento.

Sí Virginia, Santa Claus existe. Su existencia es tan real como el amor, la generosidad y la devoción, y tú sabes que éstas abundan y dan a tu vida su máximo gozo y belleza. ¡Cuán sombrío sería el mundo si no existiera Santa Claus! Sería tan sombrío como si no hubiera Virginias. No existiría la fe infantil; no habría poesía, no habría romance para hacernos tolerable esta existencia. No tendríamos más gozo que el de los sentidos y la vista. La eterna luz con que la infancia ilumina al mundo se extinguiría.

¡No creer en Santa Claus! De la misma forma podrías no creer en las hadas. Tú puedes convencer a tu papá para que contrate hombres que vigilen la chimenea en Navidad y pillarlo, pero aunque no lo vieran bajar, ¿qué probarían? Nadie ve a Santa Claus, pero eso no prueba que no haya Santa Claus. Las cosas más reales del mundo son las que ni los niños ni los hombres ven. ¿Has visto alguna vez a las hadas danzando en el césped? Por supuesto que no, pero eso no es prueba de que no estén allí. Nadie puede concebir o imaginar todas las maravillas aún no vistas e invisibles que existen en el mundo.

Puedes romper la sonaja de un bebé para descubrir en su interior qué es lo que produce el sonido, pero hay un velo que cubre el mundo no visto que ni el hombre más fuerte, ni aún la fuerza unida de todos los hombres fuertes que hayan existido, puede romper. Sólo la fe, el amor, la fantasía, el romance y la poesía pueden apartar esa cortina y ver y mostrar la belleza sobrenatural y la gloria que están más allá. ¿Es todo ello real? Ah, Virginia, no hay en este mundo nada más real y permanente.

¿Qué no existe Santa Claus! Gracias a Dios él vive, y vivirá por siempre. Mil años después de ahora, Virginia, es más, diez mil años después, él continuará alegrando con su espíritu el corazón de los niños

Después de leer esta carta, debo confesarlo a viva voz, y con mucha alegría.. yo que de niña no crei en el viejito de barba blanca, ahora creo, y creo mucho:
Existe! (por ahí se oye el martillo del juez como cuando en un juicio dice “Caso Cerrado” jajaja)

Finalmente, compartir con ustedes algo mas: Que el buen hombre de la barba blanca, que le trae alegría a los niños (y bueno gracias al mundo marketero también trae regalos, y algunos muy caros!) esta presente en casi todas las tradiciones a nivel mundial, y no solo en la tradición Cristiana sino hasta en la Musulmana (Baba Achour en Marruecos), claro que no se le relaciona con Papa Noel, pero que mas da, es el mismo viejito trayendo alegría, esperanza, y amor a los niños.

Gracias a la Tradición, el Obispo de Myra, Saint Nicholas, que en realidad existió allá por los 245 a.d. y que según la historia si ayudaba y daba regalos a niños y adultos, se transformo en:
Español --> Papa Noel
Holandes --> Sinterklaas
Ingles --> Santa Claus
Aleman --> Kris Kringle
Frances --> Pere Noel
Italiano --> Babo Natale
Danes --> Julemanden
(etc, etc y mas etc)

A partir de ahi, y de nuevo gracias a las tradiciones, se cambio el traje de obispo por el de rojo y blanco que conocemos (menos el Sinterklaas holandés que sigue llevado traje de Obispo) y bueno se agregaron un sin numero de cosas: renos, polo norte (zwarte pieten aquí para nosotros en Holanda), etc, etc, cada cosa con un motivo, una razón, un porque…fascinante pero larguísimo de contar :)

Aquí en Holanda yo me uno a la celebración! Este año, mi hijo cumplió 3 años, por fin podemos cantar juntos en holandés las canciones a Sinterklaas, pintar y poner cosas en la ventana, poner el zapatito y la zanahoria, ver su llegada por televisión y alimentar su sueño infantil.. Porque no? Si hasta yo me emociono cuando veo al alcalde del pueblo de turno recibir a Sinterklaas en su stoomboat!
Ya llegara el dia en que mi hijo solo decida en lo que quiera creer.

Si comemos pan con pollo por un lado y kaas met komkomer por el otro o si hasta en Perú celebraba el día de la canción criolla vestida de halloween, pues con mucha mas razón celebro a Sinterklaas y a Papa Noel! porque eso es lo bello de las tradiciones, mantenerlas vivas, y ahora que tengo una familia mitad peruana, mitad holandesa, pues que más da: a mantener vivas dos tradiciones :)

Por lo pronto, celebro hoy 5 de diciembre Sinterklaas y les mando un abrazo enorme a todos! Que Sinterklaas les deje sus buenos regalitos :)

Saludos!

Choque Cultural … al revés

2008-11-28T02:44:00.000-08:00

Todos los que estamos lejos del Perú podemos hablar de las diferencias que hay entre un país y el otro, de cómo es en Perú y de como es en Holanda por ejemplo, de lo que extrañamos, de cómo la cultura es diferente y de un sin numero de cosas mas... cierto es que a la distancia se valora mas lo que se dejo atrás, y cierto es también que con la distancia se tiende a recordar lo bueno y olvidar un poquito lo malo (es como recordar a un antiguo amor)… y por supuesto esto también se da al revés….

Podría empezar escribiendo todas las historias de mi propio choque cultural, pero prefiero empezar compartiendo algo que me sucedió algunos meses atrás:
Una mujer holandesa me escribió, a través de una de esa redes similares al hi5, para felicitarme por una pagina mía, tuvo comentarios muy amables hacia mi y hacia nuestro país, lo que por supuesto me lleno de orgullo. Antes de responderle decidí darle un vistazo a su página, que según yo prometía muchas cosas buenas sobre el Perú y su gente…

Ella estaba casada con un peruano y habían vivido juntos en Perú por un par de años. Empecé a leer su blog con entusiasmo, y cual no seria mi sorpresa, cuando a medida que iba leyendo, un gesto de terror y un signo de interrogación se iban dibujando en mi rostro…
QUE?? Pero… QUE?? Pero si todo lo que decía del Perú era malo! Era un blog de unas 7 entradas y todas eran negativas! No podía ser, tenia que haber algún error, era la misma chica que me había escrito diciendo cosas amables del Perú?

Y que era lo que ella decía? ..bueno, aquí algunas (entre otras cosas):

1-que los peruanos no sabemos sumar y/o hacer operaciones matemáticas mentales, para lo cual ella daba unos cuantos tips de cómo aprovechar esta situación para “lidiar” con la Sra. del mercado para que no te cobre de mas cuando eres “gringo/a”
--> bueno, pensé, es cierto que no todos somos muy rápidos, de inmediato imagine una operación matemática con sumas, restas y multiplicaciones para probar su error, y bueno, la verdad es que yo jamás fui buena en matemáticas ... pero de ahí a que no sepa sumar 3 veces 3?

2-que no hay fiesta que no termine en borrachera, con gente borracha en los rincones
--> que exageración pensé! Así no es en todo lado!... y por ahí en un rinconcito de mi mente se filtró la imagen del clásico tío borrachín que nos arruina la fiesta a todos..

3-Comida: que nuestras bebidas son demasiado dulces (3 cucharadas de azúcar en el te), que a todo le echamos demasiada azúcar o demasiada sal, que solo comemos arroz (y que este es muy seco y sin sabor) que comemos el pollo con piel y huesos, que nuestros postres tienen aun las pepas de las frutas, que no nos gustan las verduras, y que si siempre nos duele el estomago después de comer es porque todo lo comemos frio y la palabra “caliente” no existe en nuestra comida.
--> esto si que no! dije... pero si la comida peruana es una de las mas ricas del mundo, ya están reconociéndolo mundialmente, hemos ganado premios!.. claro que conozco a una tía a la que le gusta echarle 3 cucharas de azúcar al te, y claro que recuerdo la cara de horror de mi esposo cuando en su primera visita al Perú mi mama le sirvió un “Aguadito” con su respectiva patita de pollo :) .. pero de aquí a que nuestra comida sea horrible? Que exagerada esta chica.

4-que la hospitalidad no existe en Perú: porque no le damos al invitado la posibilidad de elegir, sino que lo atiborramos de todo y le negamos la posibilidad de decir no, gracias.
Decía ella que si no llegas a la casa de un peruano a la hora de la comida no te ofrecen ni Te (con su galletita al lado), pero que si al contrario llegas alrededor de la hora de la comida te sirven un plato de comida como para dos, con mucho arroz y al que es casi imposible negarse.
--> pero como que no existe hospitalidad! Pero si nosotros nos jactamos de eso..es cierto que en nuestras casas nunca falta comida extra en caso de visitas y bueno también es cierto que las porciones que mi mama le servia a mi esposo eran para dos (pero si el es hombre hijita! Los hombres comen más!) ..pero tampoco era como esta chica lo decía.. que exagerada de nuevo...

Como verán, por mis comentarios, tuve diferentes reacciones:
-mi primera reacción fue de indignación y las peores comparaciones cruzaron por mi mente; pero que se ha creído esta chica, ayyy si yo comparara las cosas q ella menciona con lo que sucede en Holanda!
-mi segunda reacción fue ..bueno..algunas cosas son un poquito ciertas, sucede en algunos casos, no se pude generalizar, no todos somos iguales, pero que feo es la manera en lo que dice, etc.
-mi ultima reacción fue una sonrisa…si una sonrisa, porque? porque entonces comprendí :) , comprendí que ella había pasado por un choque cultural, similar al mio aqui en Holanda, pero al revés!
Comprendí que ella había sentido lo mismo que sentimos nosotros cuando todo nos parece tan diferente y a veces hasta un poco difícil. Y comprendí que ella estaba generalizando algunas malas experiencias, de la misma manera en que yo generalizaba algunas cosas que me habían pasado aquí en Holanda.

Entonces le envié una respuesta, corta, agradeciendo sus saludos y comentando que era una pena que no hubiera disfrutado mucho de su estancia en Perú, según lo que podía leer en su blog. Su respuesta fue muy clara: Las cosas que escribió las escribió hace ya algunos años, durante su primer año en Perú, que ese ya no era su sentir, y que con el tiempo había ido cambiando poco a poco de opinión, a tal punto que ahora que estaba de regreso en Holanda, extraña muchas de las cosas de las que en su momento se quejo.

Esto me sirvio para confirmar en voz alta, lo que ya sabía: que cada cultura es distinta y que ninguna es mejor que la otra, nadie es mejor que nadie, somos simplemente diferentes, y que si vemos las cosas con ojos positivos todo fluye a ese nivel.
No siempre es fácil, pero si esperamos respeto, debemos darlo, asi que intento mantener esa linea, y cuando me pongo demasiado nacionalista lucho por ser mas tolerante, porque lo que para mi puede ser grandioso (o riquísimo) no tiene por que serlo para la otra persona (y viceversa).

Para mi también fue grande el choque cultural los primeros 2 años aqui.. mis primeras quejas fueron: comida (ahhh), fiestas/cumpleaños (ahhh), sistema medico (ahhh), etc. Estuve tentada de escribir la segunda parte de "Undutchables" visto del punto de vista de un latino (han leído ese libro?)...pero también aprendí a valorar las cosas buenas que hay por aqui, y ahora que tengo un hijo (y otro en camino) nacido aqui y un esposo al que adoro también holandés, entonces...como no voy a querer a Holanda? Como voy a renegar de ella? es ahora mi segunda tierra y ahora, casi 7 años después, por fin puedo afirmar que pisar Schiphol después de las vacaciones se siente tan bien como pisar el aeropuerto de Lima al llegar de algún otro lado. Ambos son "llegar a casa" :)

Por supuesto sigo adorando al Perú, con sus cosas buenas y malas, y sigo defendiéndolo a ultranza cuando escucho comentarios negativos, sigo pensando que algunas cosas son mucho mejores allá que acá, la única diferencia es que ahora es mas fácil reconocer que no todo es mejor allá, ni todo es peor aquí, que hay de bueno y de malo en ambos países, y que todo es una cuestión de actitud: una actitud positiva.

No voy a negar que tengo mis días: días de tristeza, días en los que extraño el Perú, días en los que lloro con música de mi tierra o en los que pienso en volver, pero eso es normal… de lo que hablo aqui es simplemente de las diferencias culturales, cada lugar tiene lo suyo, lo bueno y lo malo van de la mano y conviven en todo lado.
.. pero bueno, eso..eso es otro tema :)

Saludos

Los Blogs estan de moda

2008-11-19T14:18:00.000-08:00

Si, los blogs estan de moda.. los ves en todo lado, y soy de las que casi ni los leen, mas por falta de tiempo que por falta de interes...hay algunos muy interesantes.. pero aun asi... y pensandolo hoy, he decido que es una buena forma de ordenar mis ideas, de compartir experiencias o simplemente darme la libertad de desvariar un poco ... descargar la mente, espantar fantasmas , recordar, lo que sea... aunque solo sea para mi misma ...

Soy peruana, vivo en Holanda hace casi 7 años y me gustaria escribir en este blog sobre un poco de todo, compartir experiencias adquiridas, divagar sobre el pasado, crear futuro y simplemente conversar sobre el presente.

He escrito muchas veces, aunque siempre para mi sola, esta vez me animo a soltar mis ideas .. pensando en que compartirlas y escuchar a otros sera mas interesante que desvariar sola ( y quizas mas barato que pagarle a un psicologo :)!)..

Buena vibra para todos y aqui un poema de Antonio Machado que escuche hace muchos (muchos) años en la secundaria (en el colegio de monjas donde estudie - uy se me vino a la mente el gran Nicomedes Santa Cruz)...no, no cambio de tema, aqui va mi parte favorita del poema:

"Caminante, son tus huellas el camino y nada más
caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
Al andar se hace camino y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar"

Saludos a Todos!